Banner Top
Log In

Шлюб як помилка: чому ми вибираємо не тих партнерів

Нам здається, що в гармонійних відносинах все повинно бути легко. Партнери зобов’язані розуміти один одного з півслова і збігатися в смаках і поглядах. Підсумок таких романтичних уявлень про кохання — розставання. Які ще помилки можуть стати приводом для розриву і що важливо для щасливого шлюбу?

Шлюб як помилка — одна з найбільш страшних речей, яка може з нами статися. І ми всіма силами намагаємося її уникнути. Але все одно робимо це з різних причин. Одна з них — страх бути незрозумілим, коли намагаємося з кимось зблизитися. Адже ми здаємося нормальними лише тим, хто не дуже добре нас знає. У мудрому, більш усвідомленому суспільстві, ніж наше, типове питання на першому побаченні буде таким: «Ну і наскільки ти псих?»

Можливо, у вас прихована схильність до гніву і ви схожі на Везувій кожен раз, коли хтось не згоден з вами. Можливо, ви занадто скуті в інтимних відносинах або вам складно мовчати у відповідь на приниження. Ніхто не ідеальний. Проблема в тому, що до вступу в шлюб ми рідко копаємося в наших проблемах і комплексах. Всякий раз, коли оголюються наші недоліки, звинувачуємо в цьому партнера і благополучно забуваємо і про недоліки, і про партнерів.

А як же друзі, запитаєте ви, адже вони скажуть, якщо щось не так. Але вони зовсім не зобов’язані здійснювати важку роботу, просвіщати нас і відкривати нам очі на нас самих або наших партнерів. Часто вони просто бояться образити і не говорять правду.

Наші партнери в цьому сенсі не кращі нас. У них теж повно недоліків, які вони приховують або про які навіть не здогадуються. Природно, при знайомстві ми намагаємося пізнати один одного, зрозуміти, що це за людина і чим він живе. Знайомимося з батьками, розглядаємо фотографії в сімейних альбомах, зустрічаємося з їхніми друзями з університету. Все це створює відчуття виконаної домашньої роботи в школі.

По суті ми мало що дізнаємося. І шлюб стає азартною грою, в якій обидва партнери ставлять всі свої фішки і вірять, що все буде добре. При цьому навіть не знають до кінця, хто вони, хто їх партнер і ким вони могли б стати.

Раніше люди одружилися з різних причин: земельні ділянки межують, у сім’ї нареченого процвітаючий бізнес або фамільний палац, батько нареченої — міський суддя, батьки молодих шанують одне і те ж тлумачення Священного писання. У таких шлюбах природними були самотність, зради, насильство, а крізь зачинені двері часто долинали крики і плач.

Сьогодні ми одружуємося по любові. Головне в шлюбі — обидва в глибині душі знають, що цей крок правильний. І шалене взаємне притягання. Нерозсудливість і поспішність психологічно виправдовують всі помилки.

Важливість взаємного потягу — наслідок багатовікових обмежень. Ми вважаємо себе шукачами щастя, але все не так просто. Що ми дійсно шукаємо — це контакт з іншою людиною, яка може вносити зміни в наші плани стати щасливими.

Ми знову помиляємося, коли прагнемо відтворити в наших дорослих відносинах почуття, які були нам близькі і зрозумілі в дитинстві. Любов в дитинстві ми найчастіше висловлювали в деструктивних емоціях. Ревнощі до батьків. Сльози і страх, коли нас залишали одних. Бажання допомогти дорослому, який втратив самовладання. Недолік батьківської підтримки. Переляк від власного гніву.

І ми відмовляємося від деяких кандидатів не тому, що вони погані, а тому, що вони занадто правильні, занадто врівноважені, зрілі, які розуміють і надійні. Такі в нашому серці не знаходять відгуку. Ми пов’язуємо життя не з тими, бо «бути коханим» для нас не завжди означає «бути щасливим».

Ще одна причина, по якій ми робимо помилки, — самотність. Ніхто не може адекватно вибрати партнера, якщо жити одному так нестерпно. Щоб бути розбірливим, потрібно спокійно ставитися до перспективи самотності. В іншому випадку ми ризикуємо вчепитися в першого зустрічного і приректи себе на нещасливий шлюб

Найчастіше ми одружуємося, щоб створити приємне відчуття постійності і стабільності. Ми думаємо, що шлюб допоможе нам зберегти радість і емоції перших днів: прогулянки по Венеціанському каналу на катері, морські бризки в обличчя, бесіди про найпотаємніше і передчуття вечері з різотто і келихом вина. Ви одружилися, щоб зробити подібні відчуття постійними. Але не розуміли, що між почуттями під час першого побачення і шлюбом немає нічого спільного.

Що відбувається насправді? Шлюб переводить нас на іншу висоту, де намішано багато відповідальності, іпотечний кредит, рутина і діти, які вбивають пристрасть, яка їх і породила. Єдиний важливий інгредієнт тут — ваш партнер. І може виявитися, що вся пляшка зіпсована через одного неправильного інгредієнта.

Чи є вихід? Хороша новина: все це не має значення, якщо ми просто визнаємо, що вибрали не ту людину. Не потрібно розлучатися тільки тому, що вважаєте, ніби десь є досконала істота, яка буде безоплатно задовольняти всі ваші потреби і бажання.

Нам потрібно відмовитися від романтичних уявлень і усвідомити: все люди зриваються і зляться, вони можуть нас дратувати і часом розчаровувати. І ми будемо, без всякої злоби, робити те ж по відношенню до них. Нікуди не зникне відчуття недосконалості. Але все це не підстава для розлучення. Вибираючи супутника життя, ми не можемо передбачити, яким буде той пуд солі, що нам належить з’їсти на шляху до гармонійного шлюбу.

Ідеальний партнер не той, хто розділяє всі наші смаки, а той, хто може домовитися з нами і прийти до компромісу.

Ця філософія «песимізму» дозволить впоратися з багатьма засмученнями і позбавить від занепокоєння «а раптом це не мій чоловік?». Не шукайте ідеального, шукайте не дуже поганого. Це може здатися дивним, але такий песимізм знімає надмірний тиск, якому в нашій романтичній культурі піддається шлюб. Якщо партнер не зміг врятувати нас від самотності, це не аргумент проти нього і не аргумент на користь розриву відносин.

Ідеальний партнер не той, хто розділяє всі наші смаки (таких не існує), а той, хто може домовитися з нами і прийти до компромісу. Таких людей і треба шукати. Чи не слідувати казкової ідеї досконалої взаємодоповнюваності. Здатність з легкістю вирішувати розбіжності і є маркер «не дуже поганої» людини. Сумісність — це досягнення ваших відносин, їх підсумок. І вона зовсім не обов’язково повинна бути передумовою для них.

Романтизм непотрібний для нас. Це зла і жорстока філософія. Через нього багато в шлюбі здається нам шокуючим і жахливим. Через нього ми вирішуємо, що все не так райдужно, як в кіно, і наш союз з його недосконалостями і шорсткості — помилка, його треба розірвати.

То чи не краще заздалегідь бути готовим до «не того», «неправильної» людини з вадами і з любов’ю до поп-музики, а не до вашого улюбленого року? Тоді ви зможете дивитися на проблеми простіше — з гумором і по-доброму. І вас зовсім не буде хвилювати, що ваш шлюб «не ідеальний».

Якщо ви хочете зробити ваш шлюб таким записуйтеся на онлайн курс по перезавантаженні відносин чекаю вас мої любі.

views:
80