Banner Top
Log In

Шість ненормальних правил нормальних відносин

Наша поведінка в любові і сімейних відносинах багато в чому обумовлено культурними стереотипами та установками. Ми знаємо, «як повинно бути». Але письменник Марк Менсон прийшов до висновку: найщасливіші пари все життя залишаються разом, вступаючи всупереч загальноприйнятим нормам. Можливо, він має рацію?

Давайте начистоту: відносини легше перервати, ніж налагодити. Я і сам так робив багато раз, але спробую написати про секрети здорових відносин. Не стану в черговий раз ділитися з вами порадами «розмовляйте, обіймайтеся, милуйтеся заходами і разом грайте з цуценятами». По-перше, таких статей повно. По-друге, тим, хто любить один одного, не треба нагадувати, щоб вони трималися за руки і разом дивилися вдалину.

Поговоримо про більш важливі питання, яким приділяють мало «ефірного часу». Про те, як партнери сперечаються, не щадять почуттів один одного, не приховують взаємного невдоволення або захоплюються кимось іншим. Це відбувається часто-густо, але говорити про це не прийнято, куди простіше міркувати про щенят і Захід.

Давайте обговоримо якості, які не вписуються в традиційне уявлення про любов, але необхідні для довгих благополучних відносин.

1. ЗАЛИШАТИ ДЕЯКІ КОНФЛІКТИ незавершеними
Ви напевно чули про Джона Готтманом. Цей психолог розбирається в питаннях відносин так само, як Майкл Джордан в баскетболі. Він не просто вивчає сімейні пари більше 40 років, а створив науковий напрям.

Готтман розробив метод «тонких зрізів»: подружжя підключають до біометричних приладів, і, поки вони обговорюють свої проблеми, їх розмова записується на відео. Потім аналізується кожен фрагмент діалогу (мова тіла, тон, конкретні слова) і робиться висновок, як довго протримається цей шлюб.

Він може з точністю до 91% спрогнозувати, що молодята розлучаться через 10 років, це вражаюче високий результат для психологічного дослідження. Його семінари рятують проблемні шлюби частіше, ніж сімейні консультації, наукові дослідження відзначені нагородами, він написав дев’ять книг про сексуальні стосунки, сімейної терапії та мистецтві довіри.

Нема чого когось міняти, щоб любити. Дрібні розбіжності не перешкода здоровим відносинам

Вивчаючи вдалі шлюби, в тому числі ті, що протрималися по сорок з гаком років, Готтман щоразу виявляв закономірність: у найщасливіших пар завжди знаходилися невирішені конфлікти, і часто вони тривали десятиліттями. А нещасливі пари намагалися розібратися в найменшому розбіжності, побоюючись, що інакше їх розділить прірву протиріч, і скоро така прірва дійсно виникала.

Всім подобається мріяти про справжню любов. Але «справжня» не означає «ідеальна». Іноді доведеться миритися з тим, що не подобається. Щасливі пари приймають неминучість конфліктів, розуміють, що в партнері не може влаштовувати все, це нормально. Нема чого когось міняти, щоб любити. Дрібні розбіжності не перешкода здоровим відносинам. Прагнення за всяку ціну розв’язати конфлікт створює ще більше проблем. Деякі війни просто не варто розв’язувати. «Живи і дай жити іншому» — найкраща стратегія відносин.

2. НЕ БОЯТИСЯ ГОВОРИТИ ПРАВДУ
Моя дівчина з тих, хто проводить півжиття перед дзеркалом. Вона любить виглядати приголомшливо. Всякий раз, коли ми кудись збираємось, вона годину чаклує у ванній з макіяжем, зачіскою, одягом, а потім питає: «Ну як?» Як правило, шикарно, іноді буває жахливо. Вона пробує створити щось неймовірне з волоссям або вирішує взутися з авангардної колекції якогось божевільного модного дизайнера. Коли я про це говорю, вона зазвичай фиркає, потім віддаляється в ванну, все переробляє, і ми запізнюємося на півгодини.

Як правило, чоловіки в подібній ситуації брешуть, щоб зробити приємність подругам або дружинам, я ні. Чому? Для мене важливіше бути чесним, ніж прикидатися, що все відмінно. Ні за що не стану кривити душею перед тією, кого люблю.

Важливо, щоб в парі було щось більше, ніж прагнення постійно догоджати один одному

На щастя, я зустрів жінку, яку це влаштовує. Мені теж часом дістається, я ціную її відвертість. Звичайно, моє его протестує, я бурчить, обурююся і намагаюся сперечатися, але через пару годин визнаю, що вона має рацію і завдяки їй я в чомусь став краще.

Якщо щосили намагатися, щоб все завжди було добре, буде погано. Відносини розваляться без видимої причини. Важливо, щоб в парі було щось більше, ніж прагнення постійно догоджати один одному. Заходи і цуценята будуть, якщо пам’ятати про головне: справедливість, довіра, взаємна повага. Якщо все дістало і хочеться побути на самоті, я повинен сказати про це дівчині, яка не звинувачуючи її, а вона повинна вислухати, що не звинувачуючи мене, хоча їй це неприємно. Якщо я здаюся холодним і байдужим, вона повинна про це сказати, а я повинен вислухати без взаємних звинувачень.

Такі розмови — основа здорових відносин, в яких поважаються потреби іншого. Без цього пропадає зв’язок, і ми втрачаємо один одного.

3. ДОПУСКАТИ, ЩО ВСЕ КОЛИ-НЕБУДЬ ЗАКІНЧУЄТЬСЯ
У нашій культурі ідеалізується жертовна любов. На ділі «Ромео і Джульєтта» — сатира, де показані мінливості юної любові і то, як безрозсудні романтичні пориви приводять до нерозумних і небезпечним вчинкам. Ми чомусь думаємо, що все це дуже піднесено. Ця ірраціональна ідеалізація змушує багатьох залишатися з жорстокими або неуважними партнерами, забувати про себе і свої потреби, перетворюватися в мучеників, глушити власні біль і страждання до тих пір, «поки смерть не розлучить нас».

Готовність до такого результату дозволяє встановлювати чіткі межі, в яких ростуть обидва партнери

Часом відносини можна назвати щасливими завдяки єдино вірного рішення — завершити їх вчасно, поки не стало нестерпно. Готовність до такого результату дозволяє встановлювати чіткі межі, в яких ростуть обидва партнера.

«Поки смерть не розлучить нас» — звучить романтично, але, жертвуючи собою, своїми цінностями і потребами заради відносин, ми провокуємо застій. Розвиватися і працювати над собою колись, доводиться постійно стежити, щоб партнер був поруч. І йому не обов’язково над собою працювати, ми ж поруч. Це справжня проблема.

4. ЗАХОПЛЮВАТИСЯ ІНШИМИ ЛЮДЬМИ
У загальноприйнятому поданні злочинна навіть думка про когось ще, крім супутника життя. Начебто любов — секта, де адепт швидше проковтне ціаністий калій, ніж дозволить собі уявити, що інша віра теж може виявитися справжньою. Як би не хотілося думати, що погляд партнера спрямований лише на нас, біологія стверджує зворотне. Як тільки фаза медового місяця добігає кінця, почуття втрачають новизну, а сексуальний потяг частково обумовлено саме новими відчуттями.

Багатьох щасливо одружених людей жахає факт, що хтось здався їм привабливим. Але ми не просто здатні одночасно симпатизувати кільком людям, це біологічна необхідність. Однак вибір дій завжди за нами. Більшість обирає не йти на поводу у бажань. Вони, як хвилі, накочуються і йдуть, залишаючи нас на тому ж місці з тим же партнером.

У таких випадках легко засоромитися своїх думок: якщо з нами фліртують і нам це подобається або якщо ми раптом зловили себе на сексуальних фантазіях, з нами або відносинами щось не так. Здоровіше дозволити собі зануритися в ці емоції, а потім все відпустити. Пригнічуючи почуття, ми в кінцевому рахунку даємо їм владу над собою і дозволяємо керувати своєю поведінкою.

Велику частину часу ми не в силах контролювати свої почуття, думки і сприйняття, а ось діями ми управляти можемо

Душити пристрасті небезпечно, інакше є ризик одного разу зробити те, про що дуже швидко пошкодуєш. Той, хто схильний придушувати бажання, часто проектує те, що відбувається на партнера, починає ревнувати, намагатися контролювати кожен подих і вимагати безроздільного уваги до своєї персони. Дивитися на симпатичних людей приємно. І це нічого не змінює в наших відносинах з постійним партнером. Але коли ми заглушаємо імпульси тяжіння до інших людей, ми глушимо тяжіння і до коханої людини.

Я бачу красиву жінку і отримую задоволення, як будь-який чоловік. Але це також нагадує мені, чому з усіх красунь на світі я вибрав одну. Так, я ціную увагу і не проти пофліртувати, але все це тільки зміцнює мою відданість. Справжня близькість — рідкість, і я ні за що не ризикну її втратити. Велику частину часу ми не в силах контролювати свої почуття, думки і сприйняття, а діями ми управляти можемо. Зберігати прихильність до конкретної людини — це дія, а все інше нехай приходить і йде, як і задумано природою.

5. ПРОВОДИТИ ЧАС НАРІЗНО
Знаєте, як буває: чоловік починає зустрічатися з жінкою і кидає футбол та посиденьки по п’ятницях, або дівчина раптом вирішує полюбити відеоігри, які подобаються її бойфренду, хоча толком не знає, як поводитися з Xbox. У кожного напевно є друзі, які буквально випали з життя, як тільки завели відносини. Коли ми закохані, нам хочеться кинути своє життя до ніг коханої людини. Чудове відчуття, але наслідки не за горами.

Періодично віддалятися від партнера, відстоювати своє право на особисте життя, не забувати про інтереси та захоплення важливо. Друзі не обов’язково повинні бути загальними, і бувати десь нарізно нормально. Взято з infosklad.me Завжди залишайтеся собою, адже саме це привернуло партнера. В тісноті нічим дихати, не вистачає кисню, полум’я любові гасне, і залишаються лише іскри, які вже не роздути.

6. ПРИЙМАТИ НЕДОЛІКИ ОДИН ОДНОГО
У романі «Нестерпна легкість буття» Мілан Кундера розповідає про двох типах бабіїв: одні мріють про ідеальну жінку і ніяк не можуть її зустріти, інші впевнені, що кожна зустрінута жінка ідеальна.

По-моєму, це спостереження стосується не тільки бабіїв, а й усіх, кому не щастить у коханні. Такі люди марно намагаються міняти партнера, щоб той відповідав ідеалу. Або його ідеалізують. Не будемо ускладнювати. У всіх є вади і недоліки. Нікого не можна змінити насильно. Тому доведеться зустрічатися з недосконалими людьми і миритися з їх недосконалістю, навчитися його цінувати.

Сила любові найточніше вимірюється тим, як ми сприймаємо недоліки партнера. Якщо можемо приймати і навіть знаходити милими одержимість чистотою, незграбну галантність і інші примхи один одного, між нами справжня близькість.

Цілісність досягається зовсім не злиттям двох ідеалів: два недосконалості зустрічаються, щоб доповнити один одного

Найкраще про це сказано у Платона в знаменитому діалозі «Бенкет». Спочатку не було чоловіків і жінок, люди були андрогінними і цілісними. Вони не знали сумнівів і невдач і володіли такою силою, що повстали проти богів. Боги задумалися. Знищувати все людство не хотілося, інакше ніким буде правити, але покарати людей треба було. Тоді Зевс розділив кожного смертного на дві частини, чоловіка і жінку, і прирік на поневіряння по світу в пошуках своєї половинки. Тільки возз’єднавшись, люди могли стати єдиним і могутнім цілим. Ця цілісність досягається зовсім не злиттям двох ідеалів: два недосконалості зустрічаються, щоб доповнити і врівноважити одне одного.

Як говорив художник Алекс Грей: «Справжня любов — вдале поєднання патологій двох людей». Любов за замовчуванням божевільна і суперечлива. І найсильніше вона проявляється в тому, що протилежності з’єднуються, а слабкості розчулюють. Можливо, ми сходимося тому, що нас притягують гідності один одного, але тільки недоліки визначають, чи зуміємо ми втриматися разом.

views:
19