Banner Top
Log In

Щасливий шлюб в епоху кризи родини

Як тільки мова заходить про сім’ю, на мову негайно просяться дубово-кондові визначення: від нав’язливої ​​«осередку суспільства» до марксистських функцій сім’ї. Якщо від них не відмахуватися, а придивитися уважно, стане помітна цікава деталь: всі функції сім’ї, настільки важливі 150 років тому, абсолютно втратили актуальність сьогодні.

Об’єднуватися з економічних міркувань? — звільніть: зараз одна доросла людина, незалежно від статі, здатний прогодувати і себе, і свою дитину. Не кажучи вже про ведення господарства в поодинці. Відтворення собі подібних — теж сумнівна мета сімейного союзу, особливо після того, як бездітні пари перестали вважатися жалюгідним винятком. Сексуальне життя можна налагодити, не вдаючись до допомоги шлюбних уз. За підтримку і взаємовиручку може відповідати вузький дружнє коло. Послідовно почали зникати всі цілі, заради яких існувала традиційна родина. При цьому назвати навскидку мета, заради якої створюється сім’я сучасна, стає все складніше.

Песимісти і прагматики по черзі волають, що інститут сім’ї помер. Якщо так — то все решта сімейні пари існують за інерцією. А може, сам факт сімейних відносин передбачає якісь вигоди, незримі оку песимістів і прагматиків? Цілком можливо, що однією з таких функцій є сімейне щастя.

Збирачі і провісники
Соціологи були першими, хто вирішив порахувати, з чого зроблено сімейне щастя. Точніше — стабільність і успішність сімейних союзів. Але що таке успішність, що не задоволеність стосунками? Чи не загальні ж заощадження?

За великим рахунком все соціологічні дослідження шлюбу виявилися невдалими: вони давали дуже мізерні відомості, засновані на підрахунку кількісних даних. Шорсткою мовою плаката викладалися відомості про кількість прожитих разом років, кількості скандалів і оргазмів, але про якість відносин практично нічого з таких досліджень не можна було витягти.

Тоді до справи підключилися психологи, які мали в арсеналі дещо інші методи. Цікаве дослідження було проведено Джоном Готман: він відібрав для участі близько 700 пар молодят, за якими спостерігав протягом десяти років. Однією з цілей його роботи було передбачити по ряду зовнішніх ознак, наскільки міцним виявиться союз. Готман записував на плівку інтерв’ю з парами і їх обговорення між собою спірних питань, що стосуються обох. Важливим виявилося, не те, скільки часу сперечаються подружжя, а як саме вони вважають за краще це робити, як поводяться під час конфлікту.

З’ясувалося, що першими кандидатами на розлучення (протягом року-двох) виявилися пари, у яких в спілкуванні було багато обопільної критики, негативу і злості. Друга хвиля розлучень (через 7-10 років) — серед тих, у кого немає негативу, але і немає особливого позитиву від спілкування один з одним: немає посмішок, гумору, теплої інтонації.

Хто ж залишився? Ті, хто зумів встановити теплі емоційні зв’язки, які проявляються в тому числі в здатності розрядити обстановку, з гумором ставитися один до одного і до проблем ,.

Інша група дослідників (ними керувала подружжя Лауер) відшукала 350 пар, що довго живуть у шлюбі, і піддала їх найдокладнішому анкетування. Серед тих, хто вважав свій шлюб щасливим, були присутні дві стійкі характеристики відносин: дружба між подружжям і симпатія один до одного. Подібні висновки підтвердилися ще в кількох дослідженнях, що додали від себе по «п’ять копійок» до щасливого сімейного історії. У гармонійних пар повинні бути чіткі межі між батьками і дітьми, прихильність і повагу, терпимість до чужої автономії, а також здатність приймати втрати і готовність до змін.

Сім’я як процес
Досліджень «щасливого шлюбу» — як його розуміють у даний момент подружжя — накопичилося пристойно, починаючи з сімдесятих років минулого століття. Але всі вони, так чи інакше, були спрямовані на те, щоб обчислити правильні інгредієнти щасливих стосунків або ті жертви, які потрібно принести на вівтар сімейного щастя.

Так тривало до тих пір, поки дослідники не вирішили подивитися на шлюб як на постійно мінливий процес. Щасливий союз — це не фотографія в рамці, а мінливе партнерство, в якому кожен з учасників повинен вирішити певні завдання і отримати свого роду «винагороду». До такого висновку прийшов психолог Д. Валлерстайн, який провів докладне дослідження біографій і життєвих установок щасливих сімейних пар. За його висновками, пара, що складається в шлюбі, повинна зуміти протягом свого партнерства:

  • відокремитися від досвіду батьківської сім’ї, від досвіду попереднього шлюбу, створити свою унікальну спільність з партнером, усвідомити самостійність і унікальність цієї спільності;
  • — побудувати повноцінні сексуальні відносини, звільнитися від дитячих табу і страхів;
  • — вміти разом (як сім’я) протистояти життєвим негараздам, тримати удар, благополучно переживати кризи — і зовнішні, і внутрішні;
  • -отримувати один від одного емоційну підтримку, відчути, що твоя сім’я — це територія безпеки в світі;
  • — створити всередині сім’ї безпечний простір для вираження гніву, конфліктів, іншими словами, не намагатися знайти в своїй родині козла відпущення, який «все життя зіпсував», але і не боятися, що через висловлення невдоволення партнер захоче розлучитися;
  • — зберегти «подвійне бачення» партнера: з одного боку це прийняття того, яким він є насправді, а з іншого — пам’ять про романтичному баченні партнера.

Всі пари, з якими розмовляв дослідник, схилялися до одного: в шлюбі ними був знайдений універсальний баланс між своїми потребами і потребами партнера, відчуття золотої середини і унікальності свого союзу.

Але що всі вони отримали «в нагороду» за виконання цих завдань? Як не дивно це прозвучить — дружбу і прихильність, а разом з ними: надійний тил, вміння зрозуміти свої і чужі потреби. Саме це і залишається в сухому залишку, коли традиційна родина перестає грати в суспільстві свою роль.

views:
24