Banner Top
Log In

Ревнощі і їх причини

Ревность хоч раз у житті відчувала кожна людина. Вона порушує наш спокій, вносить в душу сум’яття, затьмарює розум і змушує здійснювати необачні вчинки, наслідки яких досить важко буває виправити. Для того, щоб розуміти, як не потрапити під вплив своїх почуттів, перш за все, необхідно розібратися в тому, які основні причини ревнощів. Давайте зупинимося на них детальніше.

Причини ревнощів:
1. Перша і найголовніша причина — розвинуте почуття власності. Всі ми вважаємо свого партнера належить тільки нам, і не бажаємо його ні з ким ділити. Одна тільки думка про те, що хтось хоч поглядом повів в сторону нашої власності, викликає всередині бурю емоцій, основну частку в якій займає наш праведний гнів. Ми готові рвати і метати, руйнуючи попутно всіх і вся: агресора, спокусившись на святе, свого партнера, наші відносини з ним і навіть, в ряді випадків, самого себе.

Ми забуваємо одне — наш партнер вільна особистість, і має право вибору кожну хвилину і кожну секунду свого життя. Він може надходити в будь-якій ситуації так, як вважає за потрібне. А у нас залишається право точно також вибирати залишатися з ним чи ні. Тільки за таких умов можливі здорові і повноцінні відносини.

Якщо ж ми апелюємо до почуття обов’язку, до даних нам колись обіцянкам, почуття провини, зобов’язаннями перед дітьми і т.п. речей, то тим самим збільшуємо тиск на особистість свого партнера, істотно звужуючи його особисту свободу. У такій ситуації ЗРАДА практично неминуче. Будь-яка людина з розвиненим почуттям самозбереження захоче вирватися з пастки і вдихнути повітря свободи.

2. Невпевненість в собі — друга за поширеністю причина неконтрольованої ревнощів. Ми настільки не віримо, що нас в принципі можна любити, що несвідомо очікуємо, що наш партнер в будь-який момент може знайти собі кого-то краще. Природно, що, коли ми бачимо поруч з нашим партнером людини протилежної статі, ми відчуваємо в цьому потенційну загрозу, що змушує нас захищати свої відносини. Як ми пам’ятаємо, найкращий захист — напад. Ось ми і починаємо словами або діями атаку на порушника спокою, а заодно і партнеру дістається, щоб не повадно було.

Ми не розуміємо, що нашими діями керує страх, страх залишитися одному. Він ґрунтується на невпевненості в собі, в тому, що ти комусь потрібен (адже самому собі ти не дуже то і потрібен, а значить, не потрібен і нікому іншому). Ось цей внутрішній, часто неусвідомлений страх, змушує нас боротися з силою відчаю за свою територію, чіпляючись за свого партнера з усією силою і пристрастю, на які ми здатні. І поступово ніжні обійми перетворюються в тяжкі кайдани і строгий нашийник на шиї партнера.

Часто ми навіть не помічаємо, як ранимий свою другу половинку таким ставленням, як самі псуємо атмосферу в парі, а потім вимагаємо від партеру все тієї ж любові, як на початку, хоча самі давно говоримо з ним мовою претензій і звинувачень, а не любові . Невпевненість в собі змушує нас знову і знову вимагати від партнера підтверджень любові, ревно ставлячись до того, що він може витрачати свої думки і почуття на кого-то или что-то, крім нас.

Ми забуваємо, що для того, щоб людина була тільки з нами, тільки з нами йому повинно бути так добре, як ні з ким іншим. А все решта методи утримання біля себе партнера заздалегідь приречені на невдачу.

3. Недовіра. Часто попередній життєвий досвід вчи нас, що довіряти нікому не можна, тим більше, протилежної статі. Мужики все зрадники, а баби підступні і продажні … Подібна внутрішня установка сильно спотворює наш погляд на ситуацію. Вона як би створює в нашій голові фільтр, через який пропускає всі події нашого життя. Ті, що узгоджуються з нашою установкою, усвідомлюються і відзначаються нами, як значущі. Ті, які розходяться з нею, відкидаються як і суттєві. Таким чином, ми починаємо бачити світ вкрай однобоко, як і хлопчик Кай із казки про Снігову Королеву, якому потрапила в око і серце крижинка.

Ми не розуміємо, що не довіряючи партнеру, ми фактично самі провокуємо його на зраду. Він поступово приходить до висновку, що від його поведінки мало що залежить, так чому б і не змінити, раз все одно його підозрюють, а то і звинувачують у всіх смертних гріхах. Людина просто втомлюється доводити свою невинність і розчаровується в стосунках. А розчарування змушує його шукати нових, більш гармонійних відносин, і вони, найчастіше, знаходяться …

4. Проекція. Часто ми приписуємо іншій людині дії і думки, які відчуваємо самі. Я вже писала про це в статті про захисні механізми особистості. Тому що змінює партнер схильний підозрювати, що з ним також не чесні. При цьому, якщо для себе він завжди знаходить виправдання, то свого партнера аж ніяк не схильний зрозуміти і пробачити.

views:
11