Banner Top
Log In

Про що не говорять чоловіки

Будь-який психолог підтвердить: клієнтів-чоловіків у нього в рази менше, ніж жінок. Якщо чоловік прийшов на терапію, він викинув «білий прапор», і його «припекло» так, що впоратися самому або за допомогою звичних інструментів — порад друзів, лазні та риболовлі — вже неможливо. Так чому ж діляться чоловіки з терапевтами?

В емоційному плані чоловікам складніше живеться в цьому світі, ніж жінкам: занадто багато соціальних заборон і установок. Чоловіки не плачуть — чоловіки засмучуються, як говорив герой фільму «Ати-бати, йшли солдати». Їм не можна просити допомоги. Не можна страждати від нерозділеного кохання. Не можна ображатися. З соціально схвалюваних емоцій їм залишається тільки злість, коли дозволено сердитися і вихлюпувати агресію.

«Чоловіки вирощені в більшій кількості обмежень і вимог, ніж жінки, — розказує  коуч по особистому розвитку  Олег Ковтало. — У них немає такої опції — звернутися за підтримкою. В їх ДНК «прошито», що хтось може їм допомогти, вислухати, не осудити, прийняти різні їх почуття, не буде сміятися над їх сльозами ».

Як правило, головне джерело конфліктів — це сім’я. А яке розуміння можна знайти в родині, якщо там є зацікавлені сторони?

«Домочадці не можуть дати підтримку таким чином, яким йому зараз важливо її отримати. Наприклад, йому треба висловити свій гнів, але для його родини це може виглядати як катастрофа ».

Кабінет психолога для представника сильної статі часто виявляється єдиним острівцем безпеки. Але і тут для чоловіка все не так просто. Часто він не готовий довіритися відразу і викласти свою проблему безпосередньо. І заходить «з-за рогу».

«ЗРОБІТЬ ТАК, ЩОБ СИН ДОБРЕ НАВЧАВСЯ»

Нерідко чоловіки спочатку проводять розвідку через групову психотерапію або тренінги. Для початку вибираються найменш болісні, соціально дозволені теми: гроші, успіх. Як більше заробити, як стати більш могутнім, як перетворитися в альфа-самця? Тобто як стати ще більшим завойовником, без слабостей і проблем.

Якщо вони відкриваються групі, то не на першій сесії, а ближче до кінця. Або не відкриваються зовсім і, придивившись до ведучого і «до цієї психології», вирішуються на особисту терапію, куди вони приносять те, чим не можуть поділитися ні з ким іншим. І навіть в особистій терапії чоловік рідко готовий відразу визнавати власні проблеми.

Є два основні варіанти чоловічого заходу з-за рогу. У першому варіанті він призводить на прийом близьких, у яких, на його думку, складності в житті ( «Я тут заради сина або дружини, допоможіть їй, а у мене все добре»). Але часто буває так, що родичі в результаті залишаються за бортом, а сам чоловік починає активно працювати, відкриваючи і усвідомлюючи багато нового про себе.

У другому варіанті чоловік приносить тему, що лежить на поверхні, а потім, в процесі грамотної терапії, виходить на глибинні запити.

Люди схильні до проекції — це захисний механізм психіки, коли внутрішнє помилково сприймається як зовнішнє

«Один мій клієнт прийшов з проханням надихнути сина на навчання. Це був молодший школяр, який, на думку батька, скотився на погані оцінки — четвірки. Моїм завданням було повернути ситуацію до нього «обличчям» і допомогти зрозуміти, звідки виникло це жорстка вимога ».

Виявилося, що йому самому в дитинстві встановили високу планку: ти повинен добре вчитися, тоді ми тебе любимо, ми тебе приймаємо. Він став дорослим, до того ж багатодітним люблячим батьком. І єдине, що він міг передати дітям, — це вміння бути першим у всьому, бути сильним і успішним, інакше тебе цей світ не прийме.

Люди схильні до проекції — це захисний механізм психіки, коли внутрішнє помилково сприймається як зовнішнє. Їм легше не бачити колоди у своєму оці, але помічати смітинки у інших. Досить швидко клієнт зрозумів, що «лікує» в сині те, з чим бореться в собі.

«Коли хлопчик підійшов до моменту перелому, батько повинен був вибрати: або дозволити йому дограти в дитинство, або достроково зробити з дитини« дорослого відповідального мужика ». У цей момент щось в його серце тьохнуло, і він прийшов до психолога, бо не знав, як з цим впоратися ».

І ніхто в його оточенні тоді не міг йому допомогти: ні дружина, яка спокійно ставилася до четвірок дитини, ні мати, яка його виховала в установці «найголовніше — це соціальні досягнення».

У роботі з психологом чоловікові вдалося з’ясувати, що ж так «фонить» йому з його власного дитинства, і почати проявляти любов до дітей інакше.

ВИЙТИ З ТРИКУТНИКА І знайти себе

Серед історій клієнтів часто зустрічаються так звані «тріангулірованні відносини» — трикутники, куди втягнутий хтось третій: пара плюс коханка чи коханець, що конфліктує пара плюс дитина, який їх «склеює» гарною поведінкою та успіхами або хворобою.

«Від них можна почути:« Я коханку до вас пришлю, їй потрібніше ». Але якщо знайти грамотний підхід і вибудувати правильну стратегію, то саме такий контингент починає добре працювати, і їм уже не до дружин і коханок — вони рятують себе і своє життя. Вони залишаються на другу і наступні сесії і роблять багато цікавих відкриттів про себе ».

Одного разу до прийшов до відчаю чоловік, запит якого звучав так: «У дружини коханець. Допоможіть їй розібратися і вибрати мене ». Йому вдалося навіть двічі привести дружину на консультацію.

«Але чим довше ми з ним працювали, тим більше ставало ясно, що майбутнього у пари немає. Є зради, спрямовані, як не дивно, на зміцнення відносин — там зрада як сигнал «SOS!». А є зради, мета яких — спровокувати розставання ».

Дружина від нього досить швидко пішла в нові відносини. Коли він залишився один, то зустрівся з власним вакуумом. Виявилося, що його партнерка заповнювала собою дірки в його душі і компенсувала нереалізованість чоловіка і порожнечу в його житті.

Людина впадає в нові відносини і чекає, що партнер позбавить його від давнього болю або образи

Найголовніший плід його творчості був в створенні і підтримці на плаву їх відносин. Ця жінка була яскравою, «зоряною». Вона ніби жила за двох і в результаті втомилася від непосильного вантажу. У роботі стало допомогти клієнту усвідомити це і знайти себе, наповнивши життя власним змістом і радістю.

Іноді чоловіки «приводять» в нові відносини третього зайвого з попереднього шлюбу або свого життя в батьківській родині.

«Є таке поняття, як реактивний шлюб (реакція на страждання). Коли партнер ще не пережив драму в минулих відносинах і терміново одружується, щоб підмінити важкі переживання. Припустимо, дружина його кинула. Або йому несолодко жилося з матір’ю, батьком або вітчимом. Часто в такій ситуації людина впадає в нові відносини і чекає, що партнер позбавить його від давнього болю або образи ».

Або одружується на зло, без любові, і нерідко відіграється на другій дружині: відкидає її любов, змушує заслужити його добро, зганяючи тим самим злість на першу. Як правило, такий союз приречений.

ПРИ ЧОМУ ТУТ МАТИ?

Часто чоловіки не бачать зв’язку між подіями свого дорослого життя і тими, що відбувалися з ними в дитинстві (жінки в цьому сенсі легше проводять паралелі). Вони розглядають поточну драму окремо, як одиничний випадок, не помічаючи і навіть витісняючи колишній досвід.

«Вони нізащо не зв’яжуть з дитячими травмами недавнє сильне любовне потрясіння, відсутність грошей, депресію, онкологію, безпліддя. Але психологічний процес не має перерви, і нам в роботі важливо виявити цей зв’язок і проаналізувати випадок з минулого, щоб знизити його наслідки в сьогоденні і майбутньому ».

Як чоловікові зрозуміти, що в його житті є «заноза» з минулого, як і раніше заподіює біль?

Якщо є ситуації і реакції, які повторюються з разу в раз, то варто розібратися з першопричиною. Один з клієнт, будучи гарним і успішним в роботі, зізнався, що боїться залишатися в ліжку з жінками.

«У роботі ми з’ясували, що він ріс у багатодітній родині. Спальних місць в будинку було небагато, і доводилося спати по двоє або навіть по троє. Коли він був в дитячому віці, батьки клали його з собою. І коли дитині траплялося обмочити ліжко, його карали. Через 20 років він як і раніше боїться не втриматися і живе весь цей час на гачку сорому. Для нього ліжко — це місце покарання ».

Прикладів, коли дорослий чоловік витісняє сором, відчай, безсилля, розгубленість з дитинства, багато

Зізнатися в цьому не те що друзям і близьким, а навіть самому собі чоловікові було соромно і боляче. Він не пов’язував першу подію з другою і не допускав, що покарання за абсолютно природний для раннього дитинства процес могли вплинути на його відносини в майбутньому. Для нього це стало одкровенням.

Психотерапія допомогла висвітлити темну пляму в минулому, попрацювати з дитячою травмою і поступово зняти страх у сьогоденні.

Таких прикладів, коли дорослий чоловік витісняє сором, відчай, безсилля, розгубленість з дитинства, багато. Але вкрай мало тих, хто наважується звернутися за допомогою до фахівців.

Чоловікам важко змиритися з тим, що вони можуть відчувати почуття, які в соціумі прийнято вважати жіночими.

Батьки нерідко диктують нам правила навіть тоді, коли ми вже зростаємо. Один з клієнтів хотів більше заробляти, так як йому катастрофічно не вистачало грошей на себе і свої бажання. На тренінгу він отримав інструменти, які досить швидко застосував, заробивши значну суму. Але як він нею розпорядився?

Він купив дорогу машину і подарував її матері, довгі роки перебувала в смутку після розлучення з батьком. Грошей для себе самого у нього як не було, так і немає.

«Фактично він став донором для дорослої людини: він оживляє, розважає маму, не дає їй зустрічатися зі своїми почуттями і нести відповідальність за себе. Він як і раніше для неї хороший хлопчик, який заслуговує на любов. Для того, щоб в його житті з’явилися гроші для себе, він, як не дивно, повинен розібратися в стосунках з матір’ю ».

Чоловікам важко змиритися з тим, що вони можуть відчувати почуття, які в соціумі прийнято вважати жіночими: вразливість, чутливість, сентиментальність, влюбчивость, м’якість.

Що вони можуть, як і жінки, переживати «погані» емоції і виражати їх. І зовсім не обов’язково ховатися за брутальність і логіку.

views:
2