Banner Top
Log In

Почуття провини: захист або напад

Чому ми часто відчуваємо себе винуватими, навіть, здавалося б, не роблячи нічого поганого? Як відрізнити природну, справжню провину від нав’язаної ззовні? Як зрозуміти, що нами просто маніпулюють, і перестати дозволяти це робити? Розповідає психотерапевт Таня Межелайтіс.

Схопився за серце мама, різко змарніле обличчя батька, дзвінка тиша, повисла після виголошених слів, холодок по спині і навалилися на плечі тягар … Думаю, багатьом знайома і ситуація, і почуття, яке неминуче виникає, коли трапляється щось подібне. Почуття провини.

І навіть не важливо, що саме ви зробили: розбили татову улюблену чашку, вирішили поїхати вчитися в інше місто або зібралися заміж без батьківського схвалення — ваше бажання жити своїм життям і робити те, що хочеться, раптом починає здаватися чимось ганебним і неприпустимим. Все це схоже на замкнуте коло: відчуваючи провину, проживаючи її через відчуття в тілі, ми продовжуємо притягувати подібні випадки, раз по раз підтверджують, що ми кругом винні.

Вина може стати основою для багатьох психосоматичних захворювань. Ті, кого вона гризе зсередини, часто мають проблеми з шлунково-кишковим трактом, ніби «з’їдають» самі себе. Важкий тягар провини нерідко призводить до проблем зі спиною. Емоційний вантаж так само відчутний для нашого тіла, як і фізичний.

Часто провину плутають із соромом, досадою і навіть депресією. Дійсно, вони бувають тісно переплетені, але деяка відмінність все-таки є. Здорове почуття провини допомагає зрозуміти, що ми зробили помилку, когось образили або вчинили неправильно: не захистили слабкого, підвели або навіть зрадили когось. Це справжня вина, і час від часу відчувати це почуття нормально.

Нам навіяли, що саме ми відповідальні за чужу поведінку, життя, щастя. Ми всім повинні: дітям, подружжю, батькам

Таке відчуття провини народжується всередині як наслідок порушення особистих заповідей. Це наша інтерпретація подій, заснована на міцно сидять в нас установках — прапорцях, які допомагають розрізняти, що таке добре і що таке погано. Це почуття нам необхідно, воно задає орієнтири: якими потрібно бути, щоб його не відчувати. Зигмунд Фрейд взагалі вважав почуття провини основою моралі.

Але буває й інша вина, невротична, коли ми начебто нічого поганого не зробили. Ми давно дорослі, самостійні — так чому ж буває так боляче і образливо? Та тому, що через це почуття нами намагаються маніпулювати. Мета — змусити нас відчути, що ми робимо щось жахливе і наше життя і весь потенціал (час, енергія, гроші) — власність іншої людини, і витрачати ми все це будемо так, як він вважає за потрібне.

Така вина викликана іншими, ззовні, і тісно пов’язана з почуттям сорому. Соромно завжди перед кимось: перед партією, товаришами, однокласниками, батьками, подружжям. Будується таке почуття на базі невпевненості в собі і стає зручним засобом маніпуляції.

А ще так на нас перекладають відповідальність: нам навіяли, що саме ми відповідальні за чужу поведінку, життя, щастя. Ми всім повинні — дітям, подружжю, батькам. «Якщо винних немає, їх призначають». Цю фразу приписують генералу Лебедю. В армійському гуморі є своя правда. Якщо нас «призначили», то це комусь вигідно.

Коли хтось у нашому оточенні намагається викликати у нас почуття провини або прагне постійно його підтримувати — це маніпуляція. Значить, йому це вигідно. А нам? У чому наша вигода? Адже вона теж є.

Почуття провини боїться конкретних дій, а значить, що докладніше прописати можливі варіанти, тим більше буде вибір

У чому вигода від того, що ми себе звинувачуємо і цим караємо? Може, ми робимо це, щоб нас не покарали інші? Щоб вони побачили, як сильно ми переживаємо, і відстали від нас? Так, це почуття може бути захистом від інших. Такий сценарій ми іноді засвоюємо в дитинстві, щоб захиститися від батьків. Дитина привчається зображати каяття, щоб дорослі менше «пиляли». І це виключно дитяча позиція.

Часто вигода буває в тому, щоб не брати на себе відповідальність за те, що відбувається. Це означає, що ми знаходимося в ролі жертви, і працювати треба з цим сценарієм. Беручи на себе почуття провини, ми вибираємо самопокарання. По суті, це напад на себе. Але раз ми самостійно караємо себе, то і зняти це покарання теж можемо самі.

Що ж робити? Якщо ми дійсно зробили щось погане, когось образили, — попросити вибачення. Запитати, як можна загладити цю провину. Зробити все, щоб виправити ситуацію. А ось щоб вимкнути це почуття, треба зрозуміти, що його включає. Чиї слова, переконання, дії?

Можна написати собі лист. Перерахувати в ньому, чому ми винні, перед ким конкретно. Це допоможе знайти не тільки установки, що підтримують це почуття, а й способи вирішення. Наприклад, «я погана мати, тому що приділяю дитині мало часу». А яка мати хороша? Що вона робить? І що можу зробити я? Побути з дитиною ввечері, поговорити, зробити щось разом, приготувати улюблене блюдо, відправитися куди-то на вихідних?

Почуття провини боїться конкретних дій, а значить, що докладніше прописати можливі варіанти, тим більше буде вибір. Важливо розуміти, що далі робити і чого не робити. А ось чого точно не потрібно робити, так це намагатися заглушити його всякими «ізмів»: шопоголізм, алкоголізмом … Такі спроби будуть лише посилювати ситуацію.

Приводів для цього почуття може бути безліч. Але чи зробить воно нас красивіше, здоровіше, багатшим? Так чи варто нести на собі цей тягар?

views:
29