Banner Top
Log In

Нові відносини: як побороти тривогу і радіти життю

Починати нові відносини, особливо після складного розриву, буває важко. На самому початку шляху багатьох з нас відвідують тривожні думки. Взаємні чи почуття? Чи хоче партнер того ж, чого й я? Підходимо ми один одному? Коуч Валері Грін розповідає, як перебороти ці страхи і навчитися отримувати задоволення від періоду, коли любов тільки-тільки зароджується.

Коли ви тільки починаєте з кимось зустрічатися, занепокоєння і тривога — природні емоції, тому що відносини непередбачувані і деколи досить лякаюче, пише Грін. Але нервувати в такій ситуації не дуже продуктивно: невпевненість може відштовхнути партнера. Ваш обранець може і не зрозуміти, в чому справа, але відчує, що вам з ним некомфортно, а значить, він вам не подобається.

Щоб не здаватися передчасними питаннями про те, куди приведуть відносини, і не форсувати події, створюючи у партнера відчуття, що на нього тиснуть, Грін радить освоїти три техніки.

1. Ставтеся до власної тривозі з співчуттям
Голос вашого внутрішнього критика часом звучить жорстко, але, якщо уважно до нього прислухатися, ви зрозумієте, що це говорить не доросла людина, а наляканий маленька дитина. Найчастіше ми або заглушаємо цей голос, або сперечаємося з ним, але це лише посилює внутрішню боротьбу. А в боротьбі з самим собою немає переможців.

Грін радить уявити маленьку дівчинку, яка прийшла до вас і запитала: «Я недостатньо хороша?» Ви ж, напевно, не стали б кричати на неї, а скоріше пояснили б, що вона чудова, і спробували розібратися, як вона прийшла до такого висновку. Ви б обов’язково вислухали історію дівчинки і допомогли поглянути на неї по-новому з позиції дорослого, який точно знає, що ця дитина гідний любові.

Якщо ставитися до різних граней свого «Я» з любов’ю і співчуттям, самооцінка тільки покращиться

Приблизно так само варто вести себе і перед побаченням. Грін радить виписати все, що вас турбує, і вступити з цими думками в позитивний діалог, зберігаючи почуття впевненості в собі. Запитайте у дорослого себе:
Це твердження — правда?
Як я себе почуваю, коли думаю про це?
Чи є хоча б три приклади, які можуть довести зворотне?
Якщо ставитися до різних граней свого «Я» з любов’ю і співчуттям, але при цьому м’яко протистояти тим переконанням, які нас обмежують, самооцінка тільки покращиться, вважає Грін.

2. Визначте, що вам потрібно, і зверніться до близьких
Способів уникнути хворобливих відчуттів багато. Хтось їсть, хтось дивиться телевізор, хтось знаходить розраду в алкоголі. Інші багато працюють, щоб не відчувати смутку, страху, гніву, заздрощів або сорому. Багато хто боїться, що якщо дозволять собі прожити ці почуття, то назавжди проваляться в безодню переживань і вже не зможуть з них вибратися, говорить Грін.

Але насправді почуття — це свого роду дорожні знаки, які вказують шлях до наших потреб і цінностей, а також до того, як їх досягти. Коуч наводить приклад: уявіть, що ви поклали руку в розпечену духовку, але нічого не відчули. Швидше за все, ви прийдете до помилкового висновку, що на кухні щось готують, так як пахне їжею. Саме біль повинна була повідомити вам про те, що щось йде не так.

Втім, слід відчувати різницю між потребами і нуждою. Нужда має на увазі гостру необхідність, щоб партнер негайно виконав все, чого ми хочемо. Кожен з нас хоча б раз переживав подібні почуття, нагадує Грін. Більш того, всі ми стикалися з людьми, які вимагають виконати що-небудь так, як вони сказали, і ніяк інакше.

Спілкування з близькими послужить основою для впевненості в собі, яка підтримає вас на побаченні

Емоційні потреби є у всіх, і якщо ми їх відкидаємо, то відносини нам зазвичай не потрібні і ми відштовхуємо тих, хто намагається подарувати нам щастя. Але справжнє емоційне здоров’я полягає в здатності визначити, що ж нам насправді потрібно, і знайти кілька способів це отримати. Так ми зможемо задовольнити свої потреби і не концентруватися на тому, як саме це станеться.

Коли вас наступного разу відвідає неприємне почуття, Грін радить запитати себе: «Чого я хочу більше всього?» Можливо, вам потрібно від партнера більше уваги, але ви тільки почали зустрічатися, і просити його про це занадто рано. Варто адресувати це прохання тим, з ким ви близькі, — сім’ї і друзям. Довірче близьке спілкування з ними послужить основою для впевненості в собі, яка підтримає вас на побаченні.

Можливо, вам здасться, що ця тактика суперечить здоровому глузду, але, коли ми опиняємося на побаченні з тим, хто нам дійсно подобається, часто виникає відчуття, ніби ми в одному кроці від втілення мрії в життя. Це почуття так захоплює нас, що переключитися на щось інше дуже складно. Але саме це і потрібно зробити, вважає Грін. Друзі та сім’я можуть надати нам величезну підтримку.

Безумовно, не потрібно зовсім відмовлятися від побачень, але, якщо ви будете чергувати їх із зустрічами з близькими, життя стане набагато простіше.

3. Говоріть про свої почуття і бажання так, щоб це надихало
Коли ми не впевнені в собі, ми найчастіше придушуємо свої бажання і робимо так, як зручно іншим. Але тривога від цього не зникне, а лише розростеться і призведе до образ. До того моменту, коли прийде час поділитися своїми почуттями, емоції будуть переповнювати нас настільки, що партнеру доведеться захищатися, і це призведе до конфлікту.

Ті, хто впевнений у собі, діляться своїми переживаннями і бажаннями і пропонують їх обговорити. Вони вірять, що партнеру це важливо і завжди можна знайти компроміс. Наприклад, якщо вам самотньо, Грін радить поділитися почуттями — наприклад, так: «Те, що відбувається останнім часом, злегка вибило мене з колії, але спілкування з тобою дуже допомагає. Може, ми могли б частіше телефонувати? »

Перед зустріччю з партнером дайте собі час, щоб відчути свої емоції, проаналізувати обмеження, які ставить тривога, і поспілкуватися з близькими. А коли нарешті опинитеся на побаченні, не бійтеся говорити про свої бажання — дозвольте партнеру відчути, що він дійсно може вас підтримати.

views:
134