Banner Top
Log In

Миритися або розлучатися?

Якщо сімейне життя дало тріщину, почуття згасли і здається, що вас пов’язують лише зобов’язання, — залишається тільки розлучення? Або краще зберегти видимість сім’ї? Психоаналітик Грант Бреннер пропонує чесно відповісти собі на питання: заради чого залишатися разом? Можливо, є сенс по-новому поглянути на відносини і зробити все, щоб шлюб нарешті став щасливим. Або … попрощатися назавжди.

Життя часто підкидає нам головоломки. Скільки разів ми стояли перед складним вибором: ким стати, де жити і працювати, слідувати чи плану або довіряти інтуїції, діяти або плисти за течією, як впоратися з хворобою або втратою.

Любов і шлюб — один з найскладніших виборів. За давньою традицією ми даємо супутника життя урочисту клятву залишатися з ним до кінця днів, в горі і в радості. По суті, релігійні канони змушували подружжя будь-що-будь зберігати сім’ю або, принаймні, створювати її видимість.

Навіщо підтримувати статус-кво і шукати компроміси, якщо нинішній культурний контекст не забороняє і навіть заохочує розлучення?

Сьогодні традиційна концепція шлюбу руйнується на очах: ​​шансів залишитися разом у сучасній пари приблизно 50/50. Орел або решка. Суспільна мораль як і раніше твердить: «Терпіть!» Але розбігтися набагато легше, особливо коли обидва погоджуються звільнити один одного від обітниць і не бояться кари небесної за руйнування священних уз.

Цілком зрозуміло, чому розпадається стільки шлюбів. Навіщо підтримувати статус-кво і шукати компроміси, якщо нинішній культурний контекст не забороняє і навіть заохочує розлучення? До чого розбиратися в своїх почуттях, якщо вважається, що здорово бути вільним від шлюбних пут? Ось і виходить, що немає сенсу витрачати час на серйозну розмову з самим собою, без якого, на жаль, відносини ніколи не перейдуть на новий рівень.

НЕНАВИДЖУ АЛЕ КОХАЮ
Спробуємо ускладнити завдання: в відносинах чимало хорошого, але аргументи на користь спільного життя рівноцінні аргументів на користь розриву. Безумовно, бувають і хворі причини: спотворені батьківські установки, садомазохистские нахили і співзалежність, насильство (один партнер погрозами утримує іншого), тривожні розлади або чисто меркантильні інтереси.

Але як бути, якщо між подружжям все ще жевріє любов, справжня, чи не патологічна, а творча, яку можна і потрібно рятувати? Для того, щоб вона ожила, доведеться поглянути в обличчя таємним страхам, зіткнутися з гнітючими переживаннями. Сімейні стосунки — хороша школа. Кращі і гірші якості проявляються в тому, як ми чинимо з найближчими людьми. На жаль, не всі здатні дивитися на себе в це дзеркало.

Навіть при такій кількості можливостей для знайомства рідко вдається виявити воістину унікальний скарб

Ми всі чули, що ідеальний шлюб — це жити в злагоді, підтримувати один одного у важку хвилину, разом осягати мудрість і невпинно живити джерело любові. Справді, іноді і правда зустрічаються зрілі пари, що стали одним цілим, немов два дерева, що переплелися стволами з тих пір, як були юними саджанцями.

Соціальні медіа прославляють ці зразкові союзи, але знайти свою єдину любов не так-то просто. Навіть в нинішніх умовах глобалізації, при такій кількості можливостей для знайомства рідко вдається виявити воістину унікальний скарб.

ОДИНИЦЯ — сумне ЧИСЛО
Багатьом з нас зустрічаються ті, хто міг би стати нашим єдиним. Замість того щоб розшукувати бездоганну, готову до вживання модель, ми її створюємо. В юності, коли ми ще толком не знаємо самих себе, ми починаємо ідеалізувати першу любов. З віком починає здаватися, що ми нарешті зрозуміли, чого хочемо, непогано розбираємося в людях і ні за що не попадемося в пастку руйнівних відносин.

Ми не любимо напружуватися самоаналізом, і, в силу важкого попереднього досвіду, а іноді і опрацьованою батьківської травми, продовжуємо притягувати не тих. В такому випадку ми несвідомо шукаємо в іншій людині потенційно небезпечні якості і в результаті опиняємося в стосунках, які психологи називають «травматичної прихильністю».

На щастя, буває і по-іншому. Якщо спробувати повернутися думками до моменту зустрічі, пригадати найяскравіший період відносин і створити в уяві образ пари, якій ми могли б стати, вийде заново полюбити один одного.

КОЛИ СТРАХ ПЕРЕД РИСКОМ БІЛЬШЕ САМОГО РИЗИКУ
У травматичної прихильності один з партнерів завжди відрізняється підвищеною вразливістю. Важко зважитися на відверту розмову, коли боїшся сказати зайве слово, щоб не нашкодити собі, і тим більше, якщо не уявляєш, яким чином можна спільно подолати кризу.

Здавалося б, в здорових парах все повинно бути простіше. Але навіть якщо ми дозріли для першого кроку, готові шукати точки дотику і поступово налагоджувати конструктивний діалог, все одно доведеться працювати над собою, а це теж важко. Небажання взяти на себе відповідальність — головна перешкода на шляху до благополучних відносин і основна перешкода для будь-яких змін.

Часто, хоч і не завжди, робота над собою має на увазі спілкування з психологом або сімейним терапевтом. Коли відносини дають тріщину, змінюватися необхідно обом, але починати треба з себе. Важливо докласти зусиль, щоб зрозуміти, чому ви не наважуєтеся заговорити. Що вас зупиняє — небажання почути гірку правду, прагнення таким чином закритися від проблем? Або потреба будь-яку ціну зберегти «священний союз» — нехай навіть безнадійний або токсичний?

Подорож всередину себе потрібно для того, щоб по-новому поглянути на чоловіка і остаточно зрозуміти, як бути далі

За великим рахунком можна обійтися і без психотерапії. Але, коли на карту поставлено спільне майбутнє і альтернатива одна — втратити партнера, доведеться так чи інакше зіткнутися зі своїм непривабливим «Я», багато чого обміркувати і переглянути.

Подорож всередину себе потрібно для того, щоб по-новому поглянути на чоловіка і остаточно зрозуміти, як бути далі — миритися або розлучатися. На горизонті можуть з’являтися і інші партнери, але краще залишитися одному, ніж знову опинитися в стосунках, які будуть будуватися за таким же руйнівному сценарієм. Період утримання необхідний для того, щоб галасливий вир нескінченних невдалих романів не заглушив тихий голос самопізнання, інакше ми так і не зрозуміємо, що готові до нової зустрічі.

views:
142