Banner Top
Log In

Коли сімейні відносини під загрозою?

Кожен з нас мріє про те, щоб його відносини в парі були міцними, гармонійними, заснованими на любові й довірі, які приносять в наше життя почуття радості і щастя. Але, на жаль, далеко не завжди буває так, як ми того хочемо. Дуже часто, якось непомітно для нас самих наші парні танці перетворюються в криваві баталії, після яких кожна зі сторін відправляється в одиночне плавання зализувати свої рани. І хоча повністю обійтися без сварок і з’ясування відносин практично неможливо, все ж сварка сварці різниця. Часто ми самі не помічаємо, що ставимо свої сімейні відносини під серйозну загрозу, допускаючи слова і вчинки, руйнують їх. Саме про те, які ознаки небезпечного наближення до фатальної межі, за якою маячить биття горщиків і розлучення, і що робити, щоб виправити цю ситуацію, ми і поговоримо сьогодні.

Багато хто вважає, що ідеальні відносини в парі повинні будуватися на взаємних поступках, по можливості слід уникати сварок і з’ясування відносин. Тільки так можна зберегти любов і почуття близькості. Але як часто в житті я зустрічала пари, які за фасадом пристойності, толерантності і підкресленою ввічливістю приховували злість і відчуження по відношенню один до одного. Адже не промовляючи вголос те, що нас не влаштовує в нашого партнера, ми позбавляємо його можливості хоч якось відкоригувати цей недолік і прирікаємо себе на хронічне відчуття роздратування, що виникає в зв’язку з необхідністю терпіти те, що нам не подобається.

Тому сварки можуть виступати в якості своєрідного ланцета, що розкриває нарив вируючих всередині негативних емоцій. Але розкрити його потрібно так, щоб сидячий в нас негатив, вихлюпнувшись назовні, не отруїв своєю отрутою те, що нам дорого — наші стосунки з коханою людиною. Але ж часто ми накопичуємо це почуття невдоволення партнером доти, поки опиняємося просто не в змозі їх стримувати, і вони як лавина, прориваючи всі внутрішні загородження, вихлюпуються назовні, затоплюючи ті ниви любові і взаєморозуміння, які ми вирощували довгі місяці, а то й роки.

Американський психолог Джон Гроттман, більше 20 років досліджував подружні пари, які мали зовсім різний стаж спільного життя, прийшов до висновку, що найбільш раннім попереджувальним сигналом про те, що сімейні відносини знаходяться в небезпеці, є груба критика. Саме вона, подібно до гігантського психологічному молоту розбиває фундамент відносин подружжя, позбавляючи їх відчуття довіри, поваги, і, врешті-решт, любові.

Це не означає, що ми зовсім не повинні критикувати свого чоловіка. Іноді (але не дуже часто) це буває цілком доречним і навіть корисним, але тільки якщо знати, як це робити правильно.

Альо часто наші слова ма ють на меті НЕ помочь чоловікові виправити сітуацію и найти найкращий вихід з положення, что склалось. Ми беремо на себе роль судді и вікрівача, розвінчуючі свою одному половинку в своих и його / її очах, просто беручи за ногу и Стягуючи його / її з п’єдесталу, на Який Самі ж до цього його / її и поставили.

Як Ви вважаєте, что при цьом відчуває Ваша кохана людина? ВІН пережіває почуття болю и зради, Відчуваючи, что з ним вчинили несправедливо. А головне Хто? Та тієї, хто сам (далі идет ПЕРЕЛІК всех Ваших гріхів в різному Ступені узгоджуються з реальністю). Тепер уже Ві почінаєте відчуваті почуття несправедлівості и Праведний гнів з цього приводу. Ось так и розвівається ця ланцюгова Реакція, в Якій наші негатівні почуття, подібно снігової грудки, збільшуються в розмірах и СтрімКо несуть в нашу сторону, погрожуючі скалічіті нас же самих.

Для того, щоб запобігті розвитку ситуации за таким сценарієм, дотримуйтесь декількох правил:

  1. Ніколи Не критикуйте особистість людини, а тільки конкретний вчинок.

Чи  варто називати людину егоїстом, якщоВІН забув полити квіти або забрати Ваші РЕЧІ з хімчистки. А ось что Варто робити, так це озвучити свои почуття з цього приводу: Я дуже засмучена и у мене таке Відчуття, що тобі байдуже я і мої проблеми.

  1. Не супроводжуйте свою критику негативними емоціями, особливо такою, як презирство.

За даними ДОСЛІДЖЕНЬ, якщо у Дружини або у Чоловіка в перебігу п’ятнадцатихвилинної розмови з чоловіком (дружиною) 4 та більше разів на обліччі ,або в жестах проявляється  зневага, неприйняття, або осуд, то практично можна дати гарантію, что в перебігу найближче чотирьох років пара розлучиться .

  1. Не починаєм з’ясування відносин тоді, коли ситуация  не буде цьому сприяти: Ваш чоловік голодний, роздратованій, засмученій, Присутні сторонні люди, Ви самі негативно налаштовані або погано себе відчуваєте.
  2. говоріть НЕ тільки про те, що Вам не подобається, але й пропонуйте (но ні в якому разі НЕ нав’язуйте) вихід з ситуации, що склалась.
  3. Дайте зрозуміти, що незважаючи на все вищесказане, Ваш чоловік (а) як и Раніше дорогий Вам і Ви цінуєте все, що між вами є.

Звичайно ж, для того, щоб слідуваті всім ЦиМ рекомендаціям Вам самому потрібно перебувати в тверезому ​​глузді, що не затуманює гнівом, або образами. Інакше, піддавшісь ЦИМ почуттям, Ви можете зробити або Сказати Щось, про що в наслідку будете шкодувати, и що складно буде виправити. Тому, якщо Ви відчуваєте, що десь Глибоко Всередині Вас піднімається хвиля Обурення, то краще буде, якщо Ви замість того, щоб вилити її на партнера, міцно-міцно закриєте рот и тут же Ідіть кудись, де зможете виплеснути свой гнів на папір, або хоча б туди, де Вашу полум’яну тираду ніхто НЕ почує.

І тільки спустивши свої негатівні емоції і трішки заспокоївшісь, Ви можете вернуться до розмови, Яка викликала  ваш праведний гнів. А краще его і зовсім відкласти на кілька годин, щоб розбурхані ним почуття Повністю вляглися. Цілком можливо, що при здоровому глузді, Ві прийдете до висновку, що ситуация НЕ варта таких бурхливих переживань й для всіх буде краще, якщо Ви не будете знову підніматі це питання.

Якщо цього все ж не сталося, і Ви продовжуєте вважати себе незаслужено скривдженими, приниженими  й хочете розуміння, якщо не взяти реванш, то хоча б розставити всі крапки над і, впору подумати про те, як часто у Вас виникають подібні настрої. Якщо Ви часто відчуваєте себе в роли невинної жертви, яка постраждала від черствості або деспотичності своєї Другої половини, значить настав час перестати скаржітіся и Тверезо ​​поглянути на сітуацію.

Якщо чоловік Дійсно систематично принижує Вашу Гідність і зовсім  зневажає Вашими інтересами, й навіть оточуючі не раз про це Вам говорили, то Варто подумати про те, що пора припинити Такі відносини. Але часто буває так, что наші Власні отруйні думки змушують нас нагнітаті сітуацію, спонукаючи нас Бачити сіро-білу картину в абсолютно чорному кольорі. Саме такий тип мислення, коли у нас в Голові автоматично прокручуються негативні думки, Які запускаються щоразу, коли Щось відбувається всупереч нашим Бажанов, здатно зруйнуватися будь-який, навіть дуже Міцний шлюб.

Як це відбувається? Справа в тому, що у нас в голові існує цілий набір емоційних і ментальних установок, які подібно до синього або червоного скла забарвлюють видиму нами картинку в якийсь певний колір. І якщо вже ми вирішили, що наш чоловік (а) нас недооцінює або несправедливий до нас, то знайдемо для цього масу підтверджень — було б бажання. Такі ось внутрішні установки змушують нас трактувати всі події нашого життя в одноманітною манері, не помічаючи видимих ​​протиріч. І раз ми вирішили, що наш партнер спеціально знущається над нами, то незабаром остаточно переконаємося в цій думці, знайшовши йому купу доказів. А якщо якісь факти будуть цьому суперечити, ми просто відкинемо їх, як несуттєві.

Тепер, що б не робив наш партнер, ми завжди можемо знайти якусь крамолу в його словах або вчинках. А вже знайшовши за що зачепитися, ми автоматично пригадаємо все те, що ми роками збирали в засіках пам’яті як доказ його поганого ставлення до нас. Ось так і виходить, що за абсолютно дріб’язкові приводу, а то і зовсім без нього, ми піднімаємо бурю в склянці. Що вже говорити про ситуації, коли ми маємо очевидне підтвердження найчорніших своїх підозр …

Але Ви цілком можете припинити таке самонакручування, якщо навчитеся перенастроювати себе з негативного ладу на позитивний. Зробити це можна так: як тільки Ви відчули, що у відповідь на якесь зауваження партнера у Вас всередині починає закипати котел емоцій, а в голові проноситься звичний потік думок, де одна згубна ідея тягне за собою іншу, зупиніться. Просто вольовим зусиллям постарайтеся перервати цей безперервний потік гірких думок і супроводжуючу їх емоційну симфонію. Зупиніться і постарайтеся подивитися на ситуацію іншими очима. Хоча б на одну секундочку допустите, що все зроблене зараз Вашим візаві не мало на меті Вас образити, образити, принизити і т.п., а зроблено було з якоїсь іншої причини.

Якщо Ви зуміли зробити цей перший і найголовніший крок по дорозі до свого душевного спокою, то інше буде зробити не так уже й важко. Згадайте ситуації, коли Ваш улюблений чоловік демонстрував Вам абсолютно протилежні почуття, ніж ті, в яких Ви його запідозрили — повага, розуміння, співчуття, прийняття, любов, врешті-решт. Згадавши про все хороше, що між вами є, Ви зрозумієте, що сьогоднішнє нерозуміння і неакуратне поводження зі словами — не більше, ніж непорозуміння. І Ви в даному випадку поступили як дорослий і емоційно зріла людина, який замість того, щоб видати першу-ліпшу реакцію, знайшов в собі сили поглянути на ситуацію інакше й уберіг кришталеву вазу ваших відносин від чергової, великий або маленької тріщини.

Тільки так, що не звинувачуючи в усіх гріхах іншого, а розділяючи з ним відповідальність за всі ті недомовки, помилки, дрібні уколи і їх наслідки, Ви своїми руками створюєте умови для щасливого і довгого сімейного життя. І якщо Вам коли-небудь здасться, що Ваш шлюб не варто таких зусиль, то це буде означати, що для Вас настав той самий момент, коли варто розірвати відносини і не мучити більше один одного. Але я впевнена, що ті, хто вирішив витратити частину свого дорогоцінного часу на прочитання цієї статті, так не думають. Ви хочете і готові щось робити для того, щоб ваша сімейний човен, що дала несподіваний крен, знову вирівнялася, і поставивши всі вітрила стрімко і радісно понеслася по морю життя, а керувала нею злагоджена і щаслива команда.

views:
135