Banner Top
Log In

Довго чи коротко: скільки живе любов?

Любов триває три роки? Або сім років? А як щодо «довгограючих» спілок, де партнери і в старості відчувають себе цілком щасливими? Міркуємо про складнощі і протиріччя спільного життя разом з експертами.

Скільки ми будемо разом? Навряд чи знайдуться закохані, яких не турбував би це питання. «Я двічі була заміжня, і обидва рази на шостий рік все скінчилося розлученням, — розповідає 38-річна Валентина, — але я не втрачаю надії зустріти того, з ким зможу прожити все життя».

Від чого залежить тривалість наших відносин? Біологічні закони стверджують, що романтичне почуття — швидкоплинний хімічний процес, розрахований на три роки. Наше фізичний потяг до об’єкта пристрасті пов’язано з підвищеними тестостероном і естрогеном, закоханість — з дофаміну, норадреналіном і серотоніном.

«Хімічні процеси, які відбуваються в мозку, немов засліплюють нас, — розповідає нейробіолог Люсі Венсан. — Ми не помічаємо недоліків один одного, відчуваємо цілісність і повноту і емоційно залежимо від партнера ».

Сила цього почуття мільйони років дозволяла парі залишатися разом заради виживання дитини, а через приблизно три роки воно згасало. «Пристрасть, романтична закоханість неодмінно закінчуються, — коментує антрополог Хелен Фішер, яка майже півстоліття досліджувала природу любові. — Наш організм просто не пристосований до того, щоб довго жити напруженням пристрастей — це енергетично дуже затратно ».

Перестаючи отримувати «підтримують» сигнали мозку, ми ніби прокидаємося: супутник більше не здається нам чарівним, навпаки, несподівано ми виявляємо в ньому безліч недоліків. Створюється враження, що нас обдурили чи ми помилилися у виборі. А оскільки партнер в цей момент переживає приблизно те ж саме, з’являється небезпека розриву. Взаємні закиди, незадоволеність, претензії підточують відносини. І це лише один з факторів ризику.

багатосторонніх ОБМІН
Однією тільки хімії недостатньо для пояснення успіху або невдачі в стосунках. Особистий і соціальний досвід значить нітрохи не менше. Адже спільне життя багатогранна.

Двоє взаємодіють як економічні партнери — ведуть спільне господарство, добуваючи кошти для існування і підтримуючи громадський статус пари. Вони також вступають в сексуальний контакт, зближуючись тілесно і емоційно. Крім того, двоє об’єднуються на несвідомому рівні, коли вступають в діалог їх фантазії, тривоги і механізми захисту. Нарешті, кожен з партнерів реалізує себе, свою індивідуальність — як в родині, так і в стосунках з іншими людьми. Всі ці рівні утворюють складну систему.

«Спільне життя заплутана і неоднозначна вже за визначенням, — зауважує психоаналітик і антрополог Ерік Смаджа. — Не тільки тому, що ми потенційно схильні до конфліктів і критично налаштовані один до одного. Кожен з партнерів проходить через бурхливі переломні моменти. У числі таких критичних етапів я можу назвати початок спільного побуту, соціалізацію: знайомство з друзями і з родичами з обох сторін, народження дитини: перехід в статус батьків і так далі. Ці кризи можуть травмувати як чоловіка, так і жінку ».

витримує НЕНАВИСТЬ
Ще одна складність спільного життя — в нашому ілюзорному уявленні про те, що реальні, живі відносини повинні бути засновані тільки на любові. «Почуття завжди амбівалентні, — пояснює психоаналітик Світлана Федорова. — У відносинах є місце і ненависті, і відкидання. Для багатьох з нас ця думка є неприйнятною: як можна відчувати добрі почуття до іншого після того, як ти його зненавидів?

Краще свої негативні емоції всіляко приховувати, маскувати, щоб партнер про них не здогадався. Насправді від того, наскільки здатні партнери справлятися з цією амбівалентністю — витримувати (іноді) огиду один до одного і при цьому продовжувати любити, — багато в чому залежить міцність їхнього союзу ».

Ці змішані емоції прокидаються в нас уже в дитинстві, коли ми прагнемо злитися з улюбленим об’єктом (матір’ю), бути його частиною, і одночасно намагаємося поглинути його, підпорядкувати собі. А коли він виходить з-під нашого контролю, в нас прокидається ревнощі, а разом з нею — лють і агресія, бажання кусати, захопити.

І згодом сили, тяжіння і відштовхування, продовжують чергуватися, змінюючи один одного в залежності від обставин, в яких ми опиняємося.

У кризові хвилини, коли ми сприймаємо іншого як ворога, ненависть спалахує майже неминуче/

«У спільному житті бажання утримати, привласнити, заподіяти біль виникає в певні моменти, але передбачити їх і встановити чіткі часові критерії неможливо в силу їх розмитості, — розповідає Ерік Смаджа. — Тому говорити, що любов триває три роки або сім років, нерозумно і безглуздо. У кризові періоди, коли ми сприймаємо іншого як ворога, ненависть спалахує майже неминуче. Ми бачимо в партнері переслідувача, і у нас виникає закономірне бажання зіграти на випередження і знищити джерело загрози ».

Чи легко приймати негативні почуття партнера? Звичайно, ні. Але легше це дається тому, хто вміє справлятися з власної амбівалентністю. А ця здатність, згідно психоаналітичної теорії, залежить від дитячого досвіду, від того, наскільки спокійно приймала мати агресію дитини: продовжувала любити або відштовхувала, йшла, породжуючи у немовляти недовіру до світу і страх показати свої негативні почуття іншому.

ПРИЙМАТИ ВІДМІННОСТІ
Якщо ми часто відчуваємо сильну тривогу, не виключено, що у нас з’явиться спокуса знайти такого партнера, спілкування з яким нічим не загрожує, що не обіцяє ніякого ризику.

«Сьогодні багато хто вступає у відносини, побудовані виключно на повазі та спільних цінностях, — зауважує Світлана Федорова. — Наприклад, нарциссически вразлива людина, у якого є сумний досвід розставання, відкидання, вибирає собі безпечного партнера. Вони створюють сім’ю, починають ходити в театри, на кулінарні курси, бігати вранці. Їм добре разом, але як дітям, як друзям. При цьому вони всіляко уникають прояви сексуальності або займаються сексом просто «для здоров’я».

Заздалегідь погоджуючись один з одним і як ніби не помічаючи відмінностей, такі партнери в дійсності не реалізують багато свої бажання. Такі відносини поступово завмирають, втрачають енергію. Виходить, що амбівалентність — необхідна умова розвитку пари. Але що дозволяє двом підтримувати зв’язок всупереч сильним руйнівним почуттям, які час від часу вриваються в їх життя?

«Завдяки іншій людині ми отримуємо ласку, яка втілює для нас то батьківську, то материнську турботу, — вважає Ерік Смаджа. — Починається вигадлива рольова гра: іноді домінує батько, іноді мати ». Такі відносини задовольняють нашу потребу в захисті і допомагають відновитися психічно.

МЕТАМОРФОЗИ ПАРИ
Відносини в будь-якій парі проходять п’ять послідовних стадій, вважають американські психологи Еллін Бейдер і Пітер ПірсонПожалуйста, увійдіть або зареєструйтесь, щоб залишати переглянути посилання про що розповідають в книзі «У пошуках міфічної пари» (МПСІ, 2008).
Cліяніе. Ми відчуваємо себе єдиним цілим, прагнемо дарувати одне одному, підкреслювати схожість і не помічати відмінностей. Замовляючи вечерю в ресторані, хтось неодмінно скаже: «Я візьму той же, що і ти».
Диференціація. Виходимо з симбіозу і починаємо помічати відмінності, відновлюємо кордону і частіше дивимося один на одного критично. Наші думки все частіше не збігаються, але ми їх відстоюємо, немов перевіряючи відносини на міцність.
Дослідження. Ми досліджуємо свою здатність «бути не разом»: порізно проводимо відпустку, частіше зустрічаємося з друзями. Егоцентрічность — ключове слово цього етапу.
Зближення. Зміцнивши свою автономію, ми знову повертаємося один до одного і заново встановлюємо відносини. Проявляємо взаємну турботу і чекаємо відповідної підтримки.
Співпраця та свобода. У нас міцна зв’язок, ми примирили свої ідеальні уявлення з реальністю і обидва впевнені у взаємній любові. Ми активно виявляємо себе в зовнішньому світі і з повагою ставимося до інтересів і кар’єрі один одного.
Співпереживати ОДИН ОДНОМУ
«Любов може називатися так тільки тоді, коли люди пройшли якісь кризи, витримали суперечливість почуттів один одного і навчилися поважати свої відмінності, — продовжує психоаналітик. — Саме наша несхожість весь час підігріває сексуальний інтерес і бажання пізнати іншого, символічно злитися з ним ».

Сексуальний контакт дарує нам це блаженне відчуття єднання з іншим, але лише на мить. Весь інший час нам доводиться витримувати невизначеність і інакшість іншого.

«Любити — значить не обмежувати, чи не детермінувати іншого своїми очікуваннями, а бачити його в якомусь вільному просторі, давати йому можливість для самореалізації, — розмірковує Світлана Федорова. — Коли до мене на прийом приходить подружжя з клубком взаємних претензій, я прошу кожного розповісти історію з дитинства, коли він відчував себе максимально нещасним, наляканим, одиноким, безпорадним.

І якщо партнер, слухаючи, здатний включитися в цю історію, проявити співчуття, розділити біль іншого, я бачу в цьому знак життєздатності пари. У такий момент вони перестають один одного перебивати і створюють простір для вираження іншого, відмовляючись від власного егоїзму ».

 Так, всі ми в основі егоцентричні. Але ми не можемо самі розвиватися, якщо не відчуваємо цікавості до іншого. Тільки в діалозі з іншим ми можемо осягнути себе. Чи не очікувати від партнера нічого, крім того, що він сам собі бажає, і радіти разом з ним здійсненню його самого, його буття, — така, мабуть, одна з складних і прекрасних формул довгих і щасливих відносин.

В інтимних ТАНЦІ
Наводимо фрагмент з документального серіалу «Емоційне життя» (PBS, 2016), в якому письменниця Елізабет Гілберт про труднощі інтимних відносин і про секрет людської близькості. Елізабет Гілберт — автор декількох романів, серед яких автобіографічний Їсти, молитися, кохати (Рипол класик, 2014 року).
«У філософа Артура Шопенгауера була своя теорія людських відносин, яку він ілюстрував історією про дикобраза. Він говорив про те, що в любові, та й взагалі в близьких відносинах — сімейних, подружніх, дружніх, — всі ми відчуваємо емоційний дискомфорт і подібні зграї дикобразів, які бредуть по дорозі холодної зимової ночі. Вони починають замерзати, а для того, щоб зігрітися, їм треба зблизитися, з’єднатися в групу.

Вони дуже хочуть цього тепла, прагнуть пригорнутися тісніше, але як тільки сходяться досить близько, ранять один одного своїми жахливими голками. Ці уколи дуже болючі. Бажаючи уникнути болю, дикобрази відсуваються один від одного на безпечну відстань, але потім знову замерзають. Тоді вони знову сходяться, відчувають біль від уколів і віддаляються. І цей інтимний танець чудово ілюструє суть людських відносин.

У нас теж є потреба стати ближчими один одному, а потім — відокремитися, щоб захистити себе від неминучих страждань, які викликає занадто тісний зв’язок. Маючи трохи особистого простору, де можна дозволити собі бути самодостатнім, виробляти власне тепло і усвідомлювати свою цінність, людяність, — тільки в цьому випадку можна залишатися близьким комусь і не бути уколотим. В цьому і є найважливіший секрет щастя, який я коли-небудь дізналася ».

views:
295