Banner Top
Log In

Близькі стосунки — наша базова потреба, але ми навряд чи вміємо їх підтримувати

Дзвінок, смс, повідомлення в соцмережах — спілкування ніколи не давалося так просто. Оточені увагою, реакцією і оцінками в інтернеті, ми все одно відчуваємо себе самотніми. Чому ж нам не вистачає таких поверхневих, хоч і частих контактів з іншими? І в чому полягає близькість?

Людина — не острів, і щоб благополучно розвиватися, нам потрібні відносини. У книзі «Втрачені зв’язку» Йоханн Гарі розповідає про десятиліттях роботи в області травми і психічного здоров’я. Він пояснює, чому корінь багатьох проблем, від яких ми страждаємо, — в зруйнованій близькості, яку ми так і не змогли відновити.

Крім іншого, Гарі пише про клініку з лікування ожиріння. Пацієнтів цієї клініки, чий зайву вагу досяг критичного рівня, посадили на контрольовану рідку дієту в спробах врятувати їх життя. Лікування спрацювало, і багато пацієнтів вийшли з клініки, втративши десятки кілограмів і з надією на нове життя.

Побічний ефект, який проявився пізніше, не міг передбачити жоден лікар. Деякі пацієнти набрали назад весь скинутий весПожалуйста, увійдіть або зареєструйтесь, щоб залишати переглянути посилання У інших трапилися психотичні зриви. Одна людина наклав на себе руки. Намагаючись зрозуміти, чому у цих пацієнтів були такі несприятливі емоційні реакції, лікарі з’ясували дещо важливе.

Зазвичай пацієнти починали переїдати в момент травматичного події, з яким вони не могли справлятися інакше. Гарі підсумував ці відкриття таким чином: «Те, що ми вважали проблемою, часто насправді було симптомом проблеми, про яку ніхто нічого не знав».

Близькість — це переживання єднання, спільний досвід, схожі почуття або ідеї

Звичайно, мова не про те, що всі люди з зайвою вагою страждають від якоїсь неусвідомленої травми. Сенс в тому, що багато проблем, які ми ніяк не можемо вирішити, насправді — симптоми більш глибоких труднощів, які ми, можливо, не усвідомлюємо. Гарі проводить аналогію з димом від палаючого будинку: «Ви можете намагатися розігнати хмари диму, але якщо ви не тушкуйте вогонь, ваші зусилля будуть марні».

Травма — найбільша проблема в житті більшості людей, і саме травма пошкоджує нашу здатність створювати близькі стосунки. Під «травмою» маються на увазі не тільки самі кошмарні, жорстокі речі, які відбуваються з людьми. Кожен раз, коли щось лякає нас, і ми не справляємося з цим страхом, виникає травма.

Коли ми не віримо, що у нас є ресурси або здатності, щоб впоратися з певною проблемою або стимулом, ми розвиваємо адаптивне поведінку і починаємо заперечувати або уникати цю проблему. Довгостроковий шкоди завдає не як така травма, а її руйнівну дію на психіку. Травма перешкоджає поверненню в нормальну здорову життя, де ми сприймаємо інших людей і незнайомі ситуації без побоювання.

Можливо, ви вже чули це твердження в різних формулюваннях: «Протилежність залежності — НЕ тверезість, а близькість». Основа щастя — почуття приналежності і сенсу. Більш колективістські культури, в цілому, більш психічно здорові. Самотні люди часто вмирають раніше, а до цього хворіють.

Ми — племінної вид. Цей факт ніяк не оминути, що б не стверджувалося в високо індивідуалістичних культурах. Людина — не острів, наданий самому собі. Ми народжуємося в результаті близькості, і завдяки близькості з іншими ми добиваємося практично всього в житті. Ми не просто надаємо перевагу здорові відносини, ми потребуємо їх.

Близькість вкрай важлива, але часто їй приділяється недостатньо уваги, і нас мало де вчать підтримувати близькі стосунки. Але дещо може нам допомогти.

ВИЗНАЧТЕ, ЩО ДЛЯ ВАС — близькість
Близькість — це переживання єднання, спільний досвід, схожі почуття або ідеї. Це почуття приналежності до чогось більшого, ніж ти сам. Коли ви дивитеся спортивні змагання з друзями, ви переживаєте близькість. Коли ви збираєтеся зі своєю сім’єю за вечерею, спілкуєтеся відкрито і щиро або виявляєте щось спільне з іншою людиною, ви переживаєте близькість.

Ми створили світ, в якому більше можливостей переживати близькість, ніж будь-коли. Проте якимось чином цифровому столітті в основному руйнує близькість або сприяє не автентичним відносинам, які не працюють. Єдність неможливо симулювати. Його не можна интеллектуализировать. Близькість — це те, що ми відчуваємо.

НАВЧІТЬСЯ автентичних
Близькість вимагає автентичності. Інтернет і соціальні мережі роз’єднують не тому, що ми «приклеюються» до своїх телефонів за вечерею, а тому що вони заохочують фальш. Ми можемо редагувати, накладати фільтри і показувати іншим тільки кращі моменти свого життя. Ми створюємо фасад свого життя, який може відображати, а може і не відображати реальність чесно. Так ми руйнуємо можливість близькості.

Люди, які ведуть себе в соцмережах більш щиро, повідомляють про позитивний досвід. Ті, хто користується соцмережами для того, щоб дійсно залишатися на зв’язку з іншими, не повідомляють про такі високі рівнях тривоги і депресії, як інші користувачі. Люди прикидаються в соцмережах, щоб отримати лайки, бо вони плутають увагу з близькістю. А це не одне і те ж.

Сконцентруйтеся на ТОМУ, ЩОБ ВІДДАВАТИ, А НЕ ОТРИМУВАТИ
Близькі стосунки вимагають часу, відвертості, спільного досвіду і відкритості. Близькість — це не спроби заробити схвалення або компліменти, викликати захоплення або заздрість, сподобатися або відчути перевагу.

Більшість людей вірять, що близькість — це те, що можна заробити, якщо ти будеш «досить гарний». Хоча насправді близькість — це те, що виникає, коли ми до цього досить прагнемо. Якщо зцілюватися значить повертатися до цілісності, то зцілюватися від травми — значить згадати, що ми можемо довіряти іншим, собі і життя. Повернутися до простої, спокійного життя, приймати те, що є, а не намагатися контролювати те, як виглядає наше життя з боку.

Це означає не чекати, що інші зроблять перший крок або будуть докладати зусиль, щоб підтримувати стосунки. Це означає пробувати знову, проявляти вразливість, підтримувати інших, ініціювати спілкування і активно брати участь в житті наших спільнот, сімей та друзів.

Цінна наша здатність розпізнавати людей, яким варто віддати свій час і енергію

Відновлюючи зв’язку з іншими людьми, можна виявити, що ми налагоджуємо контакт і з самими собою. Коли нас бачать і люблять такими, якими ми є, коли інші приймають наші погляди і почуття, ми розуміємо, що з нами все в порядку. Якщо базова людська потреба — близькість з іншими людьми, значить, найважливіше в зціленні емоційних ран — дозволити собі знову відкритися.

Важливо наш намір бути з іншими людьми самими собою і віра в те, що нас приймуть. Цінна наша здатність розпізнавати людей, яким варто віддавати свій час і енергію.

Головне — розуміти, що навіть якщо нам доведеться пройти через вогонь і мідні труби (а нам всім доведеться), то пройшовши їх, ми станемо сильнішими і будемо ще більше цінувати те, що нам дано.

Це схоже на японському мистецтву «кінцугі», в якому розбиту кераміку склеюють, додаючи в місце розколу золотий, срібний або платиновий порошок. Тріщини видно, але вони надають розбитою колись посуді нове зачарування і вишуканість, неповторну красу. Так і наші відносини і відновлені зв’язку часто найміцніше там, де ми усвідомлено працювали над ними.

views:
122