Banner Top
Log In

7 сварок в перший рік спільного життя

Здається, варто нам відповісти «так» (або почути це слово у відповідь) — і почнуться легкі і приємні дні спільного життя … Так і буде. Але те, що у вас триває медовий місяць, ще не означає, що ви будете плавно ковзати по хвилях. Об’єднання двох течій може відбуватися досить бурхливо, і сварки в перший рік спільного життя — скоріше правило, а не виняток.

Майже кожен з нас думає, що одного разу він стане відмінним чоловіком, але як тільки кільця надіті, а весільний торт доїдемо, настає реальність. Тут-то і виявляється, що спільне життя не так проста, як ми думали, — нагадує терапевт з питань шлюбу і сім’ї Беккі Ветстоун. — Коли об’єднуються наші сім’ї, друзі, а також майно і гроші, з’являється безліч пасток і приводів для сварок ».

Ми попросили фахівців з міжнародних відносин розповісти, які сварки найчастіше трапляються в перший рік спільного життя і як правильно вирішувати спірні питання.

«ЩО СТАЛОСЯ З НАШИМ СЕКСУАЛЬНОЇ ЖИТТЯМ?»
Легко сприймати пристрасть, яка захопила вас у перші дні відносин, як належне. Може здатися, що спеціально підтримувати сексуальне життя, доклавши певних зусиль, вам-то вже точно не доведеться.

Однак багато пар стикаються з тим, що напруження сексуального життя в перший рік шлюбу падає.

«Після весілля нерідкі випадки, коли один або обидва партнери раптово помічають, що їх далеко не все влаштовує в сексі, — пояснює психотерапевт Курт Сміт. — Тут дуже важливо не затягнути з обговоренням. Консультуючи пари, я вивчаю бажання кожного партнера. Моя задача — тактовно допомогти їм почати конструктивний діалог на тему сексу ».

Спад в сексуальному житті подружжя — досить часте явище саме в перший рік спільного життя

Недомовки і невдоволення можуть створити фізичну і емоційну дистанцію між подружжям, особливо якщо один партнер робить пропозиції, які часто відкидаються, — а іншому соромно, що він не може задовольнити сексуальні потреби коханого.

Якщо ви помітили спад в своє сексуальне життя, не турбуйтеся: це досить часте явище саме в перший рік спільного життя. Постарайтеся якомога раніше поговорити про ці зміни, радить секс-терапевт Кімберлі Резник-Андерсон.

«Пари, які відчувають труднощі з сексом, вважають за краще не сваритися на цю тему і оточують це питання мовчанням, — ділиться вона. — Їм здається, що легше взагалі не займатися любов’ю, ніж боротися з непередбачуваними емоціями, такими як вина або гнів. Однак моя головна порада — діяти і ділитися своїми сумнівами до того, як проблема стане по-справжньому серйозною ».

«КОЛИ У НАС БУДЕ ДИТИНА?»
Перед тим як почати жити разом, ви обидва повинні знати, чи хочете ви взагалі дітей. Але ви, можливо, не встигли поговорити, коли ви збираєтеся заводити дітей.

«Але ж ця тема має на увазі масу важливих деталей, і по кожній з них можуть виникнути суперечки і розбіжності, — нагадує Курт Сміт. — Коли заводити першої дитини? Скільки їх буде? Якою має бути різниця у віці? Часто буває, що у одного з подружжя «годинник цокає», а інший або хоче насолодитися життям пари, перш ніж заводити дітей, або ставить перед собою кар’єрні або фінансові цілі, яких хоче спочатку досягти ».

Крім того, після пишну весільну церемонію ці уявлення можуть змінитися у обох.

«Потрясіння від великої кількості гучних родичів може, наприклад, змусити свіжоспеченого чоловіка передумати так швидко ставати батьком сімейства, — тоді як дружина може, навпаки, надзвичайно надихнутися, і захотіти прискорити процес, як інший може бути від цього в захваті і, навпаки, захоче прискорити процес після розмови з великою кількістю нових друзів і членів сім’ї », — пояснює терапевт з питань шлюбу і сім’ї Спенсер Норті. — Я рекомендую взяти невеликий тайм-аут в перші місяці після весілля і пожити тільки вдвох. Нікому не потрібні сварки через те, що один партнер наполіг на своєму, а другий ще не був готовий стати батьком ».

«ХТО ЗНОВУ перетнув НАШУ КОРДОН?»
На самій ранній стадії важливо встановити здорові кордону з вашими друзями (з обох сторін!) І батьківськими сім’ями, щоб уникнути серйозних проблем в майбутньому.

Крім ваших особистих кордонів тепер повинні бути споруджені і кордони вашої пари — і їх потрібно захищати вам обом.

Будь то друзі, що приходять в будинок без попередження, цікаві родичі, що задають питання про те, чому ви ще не вагітні, або нездатність чоловіка прийняти рішення, не порадившись спочатку з батьками, — нездорові кордону з близькими можуть створити навантаження на ваш шлюб.

Коли мова йде про дружбу і сімейних межах, важливо перш за все враховувати думку партнера. Це допоможе уникнути багатьох сварок

«Одна з найбільших проблем в ранніх шлюбах полягає в тому, що наші тіла виросли, але емоційно ми ще не повністю вступили в доросле життя, — ділиться Беккі Ветстоун. — Дорослі люди здатні встановлювати міцні кордону з сім’єю і друзями. Вони ставлять чоловіка і шлюб на перше місце. Сварки виникають там, де для одного з партнерів важливіше те, що потрібно його батькам або друзям, а не дружину ».

Звичайно, і після вступу в шлюб важливо підтримувати близькі стосунки з друзями і родичами, однак якщо постійно ставити їх в пріоритет, рано чи пізно виникнуть розбіжності з партнером.

«Ви повинні уважно ставитися до бажань і потреб чоловіка, і він повинен робити те ж саме для вас, — радить Беккі Ветстоун. — Коли мова йде про дружбу і сімейних межах, важливо перш за все враховувати думку партнера. Це допоможе уникнути багатьох сварок і на початку спільного життя, і в майбутньому ».

«МЕНІ НАБРИДЛО ПРИБИРАТИ ЗА ТОБОЮ!»
Тим, хто тільки почав жити разом, буває складно домовитися, як розділити домашню працю так, щоб це влаштовувало обох. Однак зробити це необхідно.

Недавнє дослідження показало, що 56% дорослих американців, що живуть у шлюбі, згодні з тим, що спільна робота по дому «дуже важлива» для успішного шлюбу. Коли левова частка обов’язків несправедливо лягає на плечі одного партнера, виникає невдоволення, яке призводить до розчарування і сварок.

Жінки як і раніше часто беруть на себе більшу частину домашніх обов’язків, але, як стверджує Курт Сміт, так буває не завжди.

Чоловіки на його консультаціях також регулярно скаржаться на те, що дружина не хоче прибирати за собою: наприклад, залишає брудний посуд навколо ноутбука або купу білизни на дивані.

Саме тому важливо зрозуміти, які у вашого партнера стандарти чистоти, і, «якщо вони вищі, ніж ваші, доведеться на них орієнтуватися — звичайно, в межах розумного».

«А ТУТ МИ ПОСТАВИМО ШАФА»
Неважливо, чи жили ви разом до весілля чи ні, тепер вам, швидше за все, чекають важливі зміни: переїзд в нову квартиру, косметичний ремонт кімнати або просто перестановка.

«Багато пар, які пишалися повним взаєморозумінням, раптом починають сваритися через меблів і кольору дверей, — розповідає Норті. — До того ж часто один всім задоволений не хоче нічого міняти, а другого подавай постійні перестановки ».

Терапевт пропонує парам на час залишити суперечки про дизайн та вартості ремонту і поговорити про те, як взагалі виглядає в їхньому уявленні «щасливий дім».

«Я закликаю вийти за рамки дебатів про естетику і функціональності і розповісти про те, що для кожного з вас означає прихильність до певних предметів.

Що особливого в цій речі, яку ви так хочете зберегти? Чи достатньо місця для вас обох в цьому будинку? Як тільки кожен відчує, що його почули, буде легше з’ясувати, як вам обом навчитися з повагою ставитися до речей один одного ».

«КУДИ ПОЇДЕМО НА СВЯТА: До ТВОЇМ АБО МОЇМ?»
Ніхто з партнерів не хоче порушувати традиції своєї сім’ї, але рано чи пізно доведеться робити вибір.

«Часто пари відчувають почуття провини і тиску з боку сімей, які« лобіюють »зустріч Нового року або відпустку у них, — ділиться Беккі ВетстоунПожалуйста, увійдіть або зареєструйтесь, щоб залишати переглянути посилання — Але пам’ятайте: ви створили власну сім’ю, і її інтереси тепер куди важливіше того, чого хочуть ваші родичі. Якщо ні ви, ні ваш партнер не хочете пропускати сімейний захід, можна чергувати поїздки до близьких або ж кожен раз підкидати монету. А можна — залишатися вдома і створювати власні сімейні традиції ».

«ТИ НЕ ВМІЄШ РОЗПОРЯДЖАТИСЯ З ГРОШИМА!»
Гроші — один з основних предметів суперечок для молодих пар в перший рік спільного життя.

«Навіть якщо ви до цього жили разом, до шлюбу особисті фінанси кожного з вас легко було приховати, — пояснює Сміт. — Однак тепер все змінюється. Одружившись, багато вперше дізнаються правду про суму заборгованості їх партнера або про фінансові звички, які можуть разюче відрізнятися від їх власних ». Грошові питання часто обтяжені емоційним багажем, що лише ускладнює їх обговорення.

Перш ніж розробляти спільний план руху в новій фінансовій життя, важливо навчитися чесно висловлювати свої почуття з приводу грошей. І за всіма іншими приводів теж.

views:
61