Banner Top
Log In

7 помилок, що ведуть до кризи у відносинах

Що найчастіше створює проблеми в стосунках? Логічно припустити, що в кожній парі свої приводи для сварок і сварок. Однак експерти виділяють сім загальних «аварійних» ситуацій, що не залежать від тривалості і особливостей відносин.

Знайти джерело проблем, відшукати спосіб вийти з глухого кута, врятувати шлюб — з такими запитами до сексологів, психологів і психотерапевтів щодня звертаються пари на межі розриву. І ось що цікаво: майже завжди вони розраховують отримати конкретні поради про те, якою має бути їх спільне життя. Виною тому, з одного боку, брак орієнтирів, з іншого — прагнення мінімізувати особисту відповідальність у відносинах.

В які ще пастки, крім відходу від відповідальності, можна потрапити, живучи разом?

1. Тотальний симбіоз
Парадоксально, але найкрихкіші союзи — ті, що на початку відносин є абсолютний симбіоз, злиття партнерів, які стають один для одного всім: коханцями, друзями, родичами, дітьми.

Вони поводяться так, немов залишилися одні на безлюдному острові, аж до того дня, коли в їхнє життя вторгнеться то, що хто б їх настрашив виняткові відносини. Це може бути народження дитини (як будувати життя на трьох, якщо до цього вони жили тільки один для одного?), Цікавий проект у одного з партнерів, але частіше за все — що виникло у одного з подружжя почуття, що він починає «задихатися». Це початок кризи: один партнер розчарований, інший вважає, що його зрадили. У більшості випадків такі пари не розходяться мирно.

2. Відмова від відмінностей
Кохана людина — не наша копія. Твердження, очевидне в теорії, але не на практиці. Часто великі конфлікти починаються з дрібниць, які прагнемо заперечувати. Ми не можемо прийняти, що партнер не розділяє наших реакцій і бажань. Це дивує і поступово розчаровує нас в ньому. «Він не розповідає мені про свої почуття», «Вона не розуміє, яких зусиль я докладаю», «Вона не хоче сексу тоді, коли його хочу я» — лише деякі зі скарг, які звучать під час терапевтичних сеансів. Вони говорять про те, що партнери відмовляються прийняти існуючі між ними відмінності, і це перетворює їх спільне життя в поле бою або вічний суд.

3. Дефіцит спілкування
Пари часто забувають про те, наскільки важливий діалог для того, щоб дізнатися і навчитися розуміти один одного. Як дізнатися про бажання та потреби іншого? Як разом будувати плани? Тільки поговоривши. В іншому випадку рано чи пізно ми починаємо усвідомлювати, що наш улюблений чоловік зовсім не такий, як ми представляли.

Крім того, брак спілкування призводить до непорозумінь. «Який сенс говорити йому, чого я хочу? Я вже знаю, що він відповість ». Переконані, що вони знають один одного, партнери вважають, що розмовляти безглуздо. Вони навішують один на одного ярлики і живуть поруч один з одним замість того, щоб жити разом.

4. «Терапевтична» пара
У цих парах діє негласний і часто неусвідомлений договір про взаємну залежність: домінуючий партнер покликаний вилікувати іншого від депресії, алкоголю, професійних невдач. Виступаючи в ролі «рятівника», він хоче відчувати себе необхідним, за потрібне. І це бажання влади, на якому будувався роман, поступово виходить назовні.

Буває так, що «пацієнт» виліковується і більше не має потреби в «лікаря» і свідоцтві пережитих труднощів. Або ж він зауважує, що відносини побудовані на залежності і підпорядковують його замість того, щоб звільнити. Назріває «бунт», і шансів, що він вирішиться мирним шляхом, дуже мало.

5. Відсутність планів
Щоб рухатися вперед, партнери повинні будувати плани. Однак ейфорія від перших етапів відносин переконує молодят в тому, що варто «жити сьогоднішнім днем». В результаті до моменту, коли пристрасті трохи вщухли, на місці майбутнього зяє діра. Спільне життя перестає приносити задоволення, народжувати нові бажання і енергію. І замість того, щоб обговорити ситуацію і свої очікування, партнери замикаються в собі і йдуть кожен своєю дорогою, наприклад, з головою занурюються в роботу.

У якийсь момент один з подружжя розуміє, що росте лише сам по собі, поодинці, і вирішує закінчити відносини. Альтернативний, але не менш поширений сценарій: обидва партнери миряться з «самотністю удвох» і нічого не змінюють.

6. Неприйняття змін
Люди змінюються не тільки фізично, а й психологічно. Навіть міцні пари ризикують з часом прийти до кризи, якщо не вчаться приймати нові реалії і адаптуватися до них.

Зміни майже ніколи не йдуть рука об руку, і усвідомити що відбулися з партнером зміни буває досить складно. Ще важче відмовитися від переконання, що люди не змінюються і партнер такий, яким був завжди. Ми ніяк не можемо позбутися від планів і ілюзій, а значить, не приймаємо його таким, яким він став.

7. Лінь і фаталізм
«Ми любимо один одного — значить, все повинно бути добре», «Якщо щось пішло не так, значить, це була не любов», «Якщо ми не підходимо один одному в ліжку, значить, ми не створені для життя разом»

views:
6