Banner Top
Log In

5 шаблонів поведінки, які шкодять відносинам

Чому відносини, які спочатку здаються ідеальними і багатообіцяючими, згодом перетворюються в виснажливі і холодні? А то і взагалі різко обриваються, так і не встигнувши розвинутися? Часто причина в звичній для нас поведінці і ролі, яку ми несвідомо беремо на себе в парі.

Багато хто приходить в стосунки з деякими очікуваннями, установками і сценаріями поведінки, які накладають певний відбиток і задають спочатку неправильний напрямок розвитку подій. Коли очікування, установки і навіть дії нами не усвідомлюються, ми з подивом отримуємо результат, до якого були не готові і якого не хотіли. Визначивши, які відносини нам підходять і до якої моделі ми прагнемо, необхідно задуматися: чи ведуть наші поточні дії до цієї мети?

За час практики я виділив п’ять типів поведінки, які найбільш часто зустрічаються, що заважають гармонійному розвитку відносин.

1. Брати на себе роль батька по відношенню до партнера.

Якщо у вас часом виникає бажання посилено піклуватися про партнера — повчати, контролювати його дії, робити щось за нього, в вас прокидається мати. Можливо, партнер провокує вас на цю роль, вибираючи для себе роль дитини.

Але не варто ігнорувати факт, що ви, швидше за все, звикли багато звалювати на свої плечі: вирішувати проблеми оточуючих, давати їм настанови.

Небезпека такої поведінки по відношенню до партнера полягає в тому, що, одного разу примірявши на себе роль батька і закріпившись в ній, вам буде складно що-небудь змінити. І з плином часу партнер буде ставати все більш безпорадним, перекладаючи тягар відповідальності на вас. А ви, в свою чергу, будете почувати себе ще більш загнаними і нещасними під тягарем гнітючих проблем і нескінченного списку завдань. Якщо це не те, до чого ви хочете прийти в підсумку, то краще заздалегідь зупиняти себе в прояві гіперопіки.

Коли з вами в черговий раз трапляється неприємність, з якою не хочеться розбиратися, запитайте себе, навіщо вона виникла у вашому житті.

2. Приходити в відносини з позиції «дитина».

Коли ви шукаєте відносин зі страху, що без них ваше життя неповна, не справляєтеся самі з життєвими завданнями і шукаєте того, хто міг би вас від цього всього позбавити, це показник того, що ви опинилися в дитячій позиції. Ви ніби заново переживаєте стан сильної залежності від іншого, яке відчували дитинстві: «без тебе я не справляюся».

Хоча в такому положенні є і вигідна сторона: не потрібно брати на себе відповідальність, адже у дитини її немає. І значить, не потрібно потім відповідати за наслідки прийнятих рішень, злитися на себе. Замість цього можна сказати: «Це ти винен, ти мені сказав, щоб я …»

Але складність в тому, що погоджуючись на роль дитини, доведеться терпіти критику, перебувати в залежності від «дорослого», забувати себе. Згадайте дитинство, коли потрібно було підлаштовуватися під батька, бути хорошою дівчинкою, вгадувати настрій … цього було так багато, що не залишалося місця для ваших емоцій, того, щоб заглянути в себе, прислухатися до себе: «а як мені там всередині? »

Але у дитини немає іншого виходу, так як вона не виживе без дорослого. А у дорослої людини є всі можливості вижити самому. Іноді люди емоційно застрягають в якомусь віці так і залишаючись маленькими дівчатками і хлопчиками. Але вони весь час будуть зустрічати одні й ті ж ситуації, які будуть їх стимулювати рости далі.

Коли з вами в черговий раз трапляється неприємність, з якою не хочеться розбиратися, запитайте себе, навіщо вона виникла у вашому житті. Швидше за все, в ній полягає завдання вашого розвитку.

Відмовляючись розбиратися з цією ситуацією, ви просто відкладаєте її на потім, виникне нова ситуація, яка хоч і буде відрізнятися за деякими характеристиками, але все ж буде нести в собі той же сенс — дати вам можливість подорослішати і взяти відповідальність за своє життя.

3. Приходити в стосунки з очікуваннями.

Коли ви впевнені, що чоловік повинен вести себе певним чином, діяти саме так, як ви уявляєте, і ніяк інакше, ви готуєте грунт для частих розчарувань. Очікування ніколи не ведуть ні до чого хорошого.

Звичайно, потрібно мати уявлення про те, які якості, характеристики і дії чоловіка вам підходять, але не потрібно намагатися запхати в цей образ реальної людини. Він такий, який є, потрібно запастися інтересом і, можливо, терпінням, щоб почати дізнаватися його.

Коли ви постійно порівнюєте його з ідеалом і намагаєтеся переробити, це нічим хорошим не закінчується. У якийсь момент потрібно зрозуміти, чи готові ви продовжувати його дізнаватися або він занадто вам не підходить і це дуже ранить, щоб йти далі? І прийняти відповідне рішення: «так, я ще подивлюся», «немає, я більше не хочу продовжувати».

Ніхто не змушує вас залишатися там, де вам некомфортно, з тим, з ким вам некомфортно. Якщо ж ви відчуваєте дискомфорт, але залишаєтеся, то слід звернутися до психолога, щоб розібратися в цій ситуації, поки у вас немає ресурсів змінити її самостійно.

Якщо ви знову і знову йдете з відносин, це теж своєрідний маячок: що для вас кожен раз настільки нестерпно? Як ви знаходите, вибираєте саме таких чоловіків? Що їх об’єднує? У цьому випадку теж, ймовірно, краще звернутися до психолога, щоб краще зрозуміти, що на вас впливає.

4. Зациклюватися на негативних моментах.

Всі люди складаються з достоїнств і недоліків, і в будь-яких відносинах є і хороші, і погані періоди і моменти. При цьому важливо, на чому ви фокусуєтеся, що частіше помічаєте — погане чи добре?

Є люди, які зациклюються тільки на поганих моментах, коли насправді в усьому розмаїтті життя можна відшукати і безліч хорошого. Прикладом такої фіксації може бути наступна позиція: «У своєму житті я дотримуюся правила: якщо у відносинах 95% мене радують, але є хоча 65%, які мені не подобаються, я направляю всю свою увагу на ці 5%, щоб змінити ситуацію» .
Що в такому випадку отримує партнер?

Постійні претензії, критику і зауваження, в результаті роздратування між партнерами посилюється, атмосфера у відносинах розжарюється, це наближає пару до розриву.

5. Вважати, що партнер у всьому повинен підлаштовуватися під вас.

Відносини між двома людьми будуються на постійній взаємодії, сонастройка і пошуку «золотої середини». Дуже часто тут призводять метафору моста, який будують дві людини, щоб зустрітися посередині.

Іноді ми поступаємося партнеру, а іноді він поступається нам, але це не повинно бути грою в одні ворота. Зазвичай позиція «Я хочу, щоб все було по-моєму» егоцентрична і нешанобливо по відношенню до іншого, адже вона його не враховує: як йому при цьому, чи зручно? Відносини як союз двох осіб не можуть орієнтуватися на потреби і бажання тільки однієї з них — у таких відносин просто немає шляху для розвитку.

views:
8