Banner Top
Log In

4 вправи, щоб перетворити токсичні відносини в здорові

4 вправи, щоб перетворити токсичні відносини в здорові

Любов — своєрідний танець, в якому ми то наближаємося до партнера, то віддаляємося. У якісь моменти хочеться бути ближче, в інші — побути наодинці з собою. Комусь потрібно більше спілкування, комусь більше незалежності. Іноді ця різниця в потребах призводить до токсичних відносин. Чи є з ситуації інший вихід, крім розставання?

Є два шляхи, щоб припинити токсичні відносини. Перший — порвати з партнером і будувати подальше життя з кимось іншим. Другий — розглядати проблеми в стосунках як можливість для власного духовного зростання.

Незважаючи на те що в таких відносинах ви перебуваєте по різні боки барикад, у пари все одно може бути майбутнє. Причому хороше майбутнє. Але це спрацює тільки в тому випадку, якщо ви визнаєте наявність проблеми і обидва готові вчитися розумінню та повазі, приймати один одного такими, якими є. Якщо немає, дуже швидко з фази «тримаємося за руки» перейдете в фазу «показуємо один на одного пальцем».

Якщо ви задихаєтеся від «близькості» партнера або страждаєте від того, що вас навмисно ігнорують, краще, що можна зробити, — спокійно і відверто поговорити про це. Разом вивчаючи моменти, які заподіюють одному з вас біль або дискомфорт, ви зможете не тільки краще пізнати один одного, але і краще зрозуміти, що насправді кожному потрібно і чи можете Ви дати.

Вправа №1: ГОВОРІТЬ
Це не банальний рада. Якщо одному з вас або обом стало погано у відносинах, в першу чергу обговоріть переживання з партнером.

важливо:
Тут не може бути правильних і неправильних відповідей, кожен по-своєму сприймає ситуацію і має на це право. Суть вправи не в тому, щоб прийти до єдиної думки, а в тому, щоб ви змогли почути і зрозуміти один одного. Якщо у вас різні точки зору, це нормально, обидві точки зору мають право на існування. Поки ми віримо, що правда тільки на нашому боці, ми не зможемо почути і зрозуміти почуття іншої людини. Але допустивши думка, що партнер теж може бути прав, відкриємо для себе новий шлях, який приведе до спільного пошуку рішення. У кожного конфлікту дві сторони. Як тільки ми приймаємо цю думку і перестаємо вважати себе істиною в останній інстанції, стає легше розуміти партнера.

Як виконувати вправу:
Згадайте останню сварку та оцініть почуття за шкалою від 1 ( «саме це я відчував») до 5 ( «я не відчував нічого схожого»):

· Я захищався.

· Мені було сумно.

· Я відчував себе незрозумілим.

· Мені було боляче.

· Я відчував, що мене критикують.

· Я відчував себе знехтуваним.

· Я хотів піти.

· Я відчував, що моя думка не має значення.

· Я хвилювався.

· Мені було самотньо.

Ставте відкриті питання, щоб відповідь дозволив краще зрозуміти один одного

Подумайте, що викликало ці почуття. Оцініть причини, які могли викликати їх, за шкалою від 1 ( «саме це я і відчував») до 5 ( «я не відчував нічого схожого»):

· Я відчував, що не важлива для партнера.

· Я відчував холодність по відношенню до партнера.

· Я відчував, що мене відкидають.

· Я відчував, що від мене занадто багато вимагають.

· Я відчував, що партнер не підпускає мене до себе.

· Я не відчував близькості між нами.

· Я не відчував прихильності.

· Я відчував, що моє почуття власної гідності було порушене.

· Я не міг привернути увагу партнера.

· Я відчував, що партнер намагається домінувати.

Вправа №2: ЗАЗИРНІТЬ У МИНУЛЕ
Якщо у вас вийшло зрозуміти свої емоційні реакції, прийшов час вирушити в минуле. Незагоєні рани з минулих відносин або взаємовідносин з батьками можуть позначатися на тому, як ми спілкуємося з коханою людиною, реагуємо на його слова і вчинки. Постарайтеся знайти зв’язок між нинішніми реакціями і подіями минулого.

важливо:
Якщо ви коли-небудь переживали сексуальне насильство, домагання або інші серйозні психологічні травми і партнер про це не знає, зараз час все йому розповісти. Коли ми ділимося з близькою людиною своїм болем, це допомагає йому набагато краще зрозуміти нас і наші реакції і дозволяє вибудовувати спілкування більш акуратно і усвідомлено.

Як виконувати вправу
Оцініть, які з цих тверджень найкраще описують ваші почуття. Коли партнер вас образив, це нагадало вам:

· Про попередні відносини, які закінчилися погано.

· Про минулих емоційних і психологічних травмах.

· Про те, як з вами зверталися батьки.

· Про найглибших страхах.

· Про нездійснених мріях.

· Про події, з якими ви поки не змогли примиритися.

· Про те, як з вами зверталися інші люди.

· Про все погане, що ви самі думаєте про себе.

· Про нічних кошмарах, які не дають спати.

Вивчіть відповіді один одного, не поспішайте, задавайте відкриті питання, щоб відповідь дозволив краще зрозуміти один одного. Це не змагання, кому гірше або хто більше прав, а спосіб зрозуміти найглибші страхи і травми партнера, дати і отримати підтримку. Якщо він розповідає вам щось шокуюче, попросіть розповісти більше про почуття та переживання, пов’язаних з цією подією. Один відповідь спрацює краще, ніж роки спроб зрозуміти, чому він так погано себе веде.

Вправа №3: ​​ЗАПИШІТЬ ВАШІ ТОЧКИ ЗОРУ
Коротко викладіть позицію з приводу сварки на папері. Коротко запишіть позицію партнера. Як тільки це зробите, відразу побачите, що це саме точки зору, а не сухе і неупереджене опис фактів. Всі ми складні люди, і емоційні реакції визначаються минулим досвідом, очікуваннями і бажаннями.

Вправа №4: ВИЗНАЧТЕ СВОЮ РОЛЬ
Коли у відносинах щось йде не так, ми починаємо шукати причину в партнері і звинувачуємо його в усьому. Насправді не винен ніхто. Щоб вибратися з замкнутого кола взаємних звинувачень, обидва повинні взяти на себе відповідальність за те, що відбувається і визнати, що відіграють певну роль. Щоб розібратися, яку, використовуйте список причин, які могли викликати у вас підвищену потребу в близькості або, навпаки, підвищену потребу в незалежності.

важливо:
Не переходьте до вправи, якщо зліться і турбуєтеся. Коли емоції зашкалюють, важко адекватно оцінювати те, що відбувається і ми з більшою ймовірністю будемо звинувачувати партнера. Спробуйте сконцентруватися на все хороше, що є в стосунках.

Чим щире обидва виконуєте вправу, тим більше ви розвертаєтеся один до одного

Крок 1: Визначте, за що ви готові взяти відповідальність на себе. Оцініть твердження за шкалою від 1 ( «саме це я і відчував») до 5 ( «я не відчував нічого схожого»):

· Останнім часом вкрай чутливий.

· Останнім часом я виявляв мало уваги до партнера.

· Через стрес я постійно дратуюся.

· Я часто критикую партнера.

· Я перестав розповідати партнеру про те, що відбувається в моєму житті.

· Я відчуваю себе пригніченим.

· Я затаїв образу на щось.

· Я перестав проявляти любов і ніжність до партнера.

· Я став неуважно слухати партнера.

Крок 2: Запишіть для себе висновок: «Тепер я бачу, що проблеми у відносинах виникли / посилилися в тому числі з-за того, що я …»

Крок 3: Запишіть, як ви можете вплинути на те, щоб ситуація змінилася на краще: «Якщо подібне повториться, я можу вести себе інакше. Наприклад, я буду … »

Крок 4: Запропонуйте партнеру спосіб, який допоможе йому в майбутньому уникати таких проблем: «Щоб такого більше не відбувалося, ти можеш …»

Чим щире ви обидва виконуєте вправу, тим більше ви «розвертаєтеся» один до одного. Ви почнете використовувати конфлікт для того, щоб стати ближче, а не щоб віддалитися. Ваша емоційний зв’язок стане міцнішим, і в підсумку відносини стануть настільки міцними і усвідомленими, що разом ви зможете подолати будь-яку проблему. Це не означає, що ви ніколи не будете сваритися. Сварки не будуть визначати ваші відносини і псувати їх. Ви навчитеся використовувати їх на благо союзу.

Ці вправи допоможуть багато чого довідатися про партнера і про себе. Це зажадає певної мужності, адже така ступінь відкритості робить уразливими. Коли партнери шукають безпеки за допомогою звинувачень і відсторонення, вони думають, що любов пішла, але це не так — вони самі дозволили їй піти.

views:
15