Banner Top
Log In

15 висновків психолога про відносини

Сью Джонсон — автор книги «Обійми мене міцніше». Її авторська методика унікальна. У свою книгу Сью включила 7 діалогів, за допомогою яких можна створити гармонійні відносини в родині. Професор клінічної психології Оттавського університету допомогла вирішити проблеми тисячам сімей, і ось до яких висновків вона прийшла, досліджуючи непросту тему відносин.

1. Як відкритися партнеру
Ми потребуємо в тому, щоб улюблені відгукувалися на нашу біль, і бажаємо цього. Але партнери не зможуть цього зробити, якщо її ховати. Справжня любов вимагає мужності і довіри. Якщо у вас є реальні і обгрунтовані сумніви в добрі наміри чоловіка, звичайно, краще ні в чому не зізнаватися. Наприклад, якщо фізично боїтеся партнера. Тоді, можливо, варто звернутися до психотерапевта або самостійно обміркувати, чи варто продовжувати такі відносини.

Коли ви вирішите відкритися, почніть з малого. Немає ніякої необхідності з ходу вивертати душу перед партнером. Часто почати допомагає обговорення емоцій, які ви відчуваєте, коли збираєтеся чимось поділитися. Це прекрасний перший крок в такій розмові. Наприклад, можна сказати: «Мені непросто про це говорити …» Потім легше зробити ще один крок і трохи розкритися. Коли відчуєте себе розкутіше, можна буде більш відверто обговорити свої больові точки.

2. Як зрозуміти себе
Наше тіло реагує на стрес. Багато розповідають про занудило або зведений шлунок, неприємно змінився голос і збайдужіння або завмирання. Іноді єдиний спосіб зрозуміти свої почуття — прислухатися до власного тіла. Сильні емоції мобілізують весь організм. Зі швидкістю світла перемикають його в режим виживання. На кожну емоцію передбачений свій фізіологічний відгук. Коли нам страшно, кров приливає до ніг, а коли сердимося — до рук.

3. Один тягне за собою другого
Обидва партнери повинні зрозуміти, як руху одного втягують в танець іншого. Потрапивши в пастку, кожен несвідомо допомагає втягнутися туди другій половині. Своїми нападками я змушую вас захищатися і виправдовуватися. Хоч і ненавмисно, роблю все, щоб не допустити чуйності і відкритості з вашого боку. Залишаючись холодної та відстороненої, які поглиблюють ваше почуття покинутості й самотності. І цим провокую все більш відчайдушні атаки.

4. Потрібно для початку змінити музику
У відносинах немає явно виражених причин і наслідків, немає прямих ліній. Тільки порочне коло, який партнери створюють вместеПожалуйста, увійдіть або зареєструйтесь, щоб залишати переглянути посилання Ми втягуємо один одного в петлі і спіралі зближення і роз’єднання.

Більшість колег, які приходять до мене на навчання, звикли розглядати конфлікт і протиборство партнерів як основну проблему відносин. Тому вони просто вчать подружжя спілкуватися і вести ефективні переговори з вирішення складних ситуацій. Але це боротьба з симптомами, а не захворюванням. Людей вчать новим рухам в нескінченному танці скандалів і охолодження, хоча давно пора змінити музику.

5. Любов — це робота
Триваюча пристрасть в любові більш ніж можлива. Палка захопленість першого етапу відносин всього лише прелюдія. А міцна любовний зв’язок, коли партнери вже приладитися один під одного і увійшли в резонанс, — симфонія.

Будуючи любов, необхідно розуміти: навіть коли все і так добре, продовжувати працювати все одно треба. Тому що ви обидва змінюєтеся, і це формує ваші відносини. За влучним висловом американської письменниці Урсули Ле Гуїн, «любов не лежить перед тобою, як камінь. Її потрібно створити. Як хліб, її треба випікати кожен день, щоб вона завжди була свіжою ». Емоційно-сфокусована терапія як раз пропонує парам спосіб творити любов.

6. Про ідеали.
Неможливо досягти ідеалу ні в любові, ні в ліжку. Фанатичне прагнення до досконалості — тупиковий шлях. Головне — емоційний присутність.

Порада: не з’ясовуйте, наскільки ідеальні як супутника життя, а постарайтеся розібратися, наскільки близькими і безпечними здаються партнеру ваші відносини. Можна по черзі говорити про питання або про відповіді, які здаються вам найбільш важливими.

7. Емоційний голод
Почуття емоційної ізоляції, знедоленої людини або покинутості провокує біль на емоційному і фізичному рівнях і викликає паніку.

Поки ми не почнемо працювати з базовою потребою в близькості і страхом її втратити, стандартні підходи на кшталт розвитку навичок ведення переговорів і вирішення конфліктів, аналізу дитячих травм або паузи у відносинах безглузді і неефективні. Щасливі в стосунках партнери нітрохи не краще або «правильніше» спілкуються, ніж менш щасливі. Зовсім не завжди вони вміють співчутливо один одного вислухати або розуміють, як травми минулого можуть впливати на сприйняття в сьогоденні. Деякі чітко розуміють і прекрасно можуть пояснити мотиви і причини своєї поведінки. Але зовсім не здатні чітко і послідовно спілкуватися з партнером, коли їх з головою захльостують емоції.

8.Основа любові
Нам потрібен той, кому ми зможемо по-справжньому приділити увагу. Той, хто міг би іноді піти нам назустріч і міцно обійняти і на фізичному, і на емоційному рівні. Хто буде з нами поруч. І ніщо цього не замінить. Близькість дарує відчуття тихого щастя. Обійми глибоко заспокоюють і задовольняють незалежно від того, чи приймаєте ви або пропонуєте. Більшість люблять тримати на руках дітей. Це майже так само приємно, як обіймати своїх коханих.

Але чи тільки в прихильності і контакті суть любові? Відносини між дорослими засновані також на сексуальності і турботі. Прихильність — фундамент, на якому побудовані ці два несучих елемента любові. Їх взаємозв’язок очевидна. Інтимні стосунки тим краще, чим сильніше почуття безпеки і близькості. Справжньою чуттєвої близькості властивий ризик, неможливий в поверхневих зв’язках. Він полягає у відкритості один перед одним партнерів в ключовий момент.

9. Теплота в сім’ї
Давно відомо, що всі щасливі сім’ї починаються з хороших відносин між батьками. Коли ми постійно в напрузі і стресі, без кінця воюємо з партнером, це неминуче позначається на наших відносинах з дітьми. Незаперечний факт: конфлікти між батьками завдають шкоди психіці дітей, критично знижують якість їх життя. Якщо ви засмучені і тривожні, методи виховання, які ви застосовуєте до своїх чад, можуть бути далекі від педагогіки. Найчастіше люди стають більш жорсткими і непослідовними. Але це не тільки питання виховання. Постійно борючись з партнером в нещасливих відносинах, ми часто втрачаємо емоційну рівновагу. Відкриватися дітям або чуйно налаштовуватися на їх потреби стає все складніше. Чи не будучи присутнім емоційно поруч, ви не можете піклуватися і підтримувати їх, не можете направляти.

Якщо дивитися з позитивного боку, то партнерам, у відносинах яких панує мир, легше бути хорошими батьками. Дати дітям безпечну базу і тиху гавань. Молодше покоління, в свою чергу, легше вчиться справлятися з емоціями і налагоджувати відносини з іншими людьми. Море наукових даних підтверджує, що діти, які ростуть в атмосфері безпечної близькості, щасливішим. До того ж вони мають більш розвинені соціальні навички і легше переносять стреси. Дійсно, краще, що ви можете зробити для своїх дітей, — побудувати власні щасливі відносини. І це зовсім не сентиментальний марення, а справжнісінький науково доведений факт.

10. Майбутнє ваших дітей
Безпека і надійність ваших відносин з партнером поширюється не тільки на ваші стосунки з молодшим поколінням, а й на майбутні відносини ваших дітей. Ренд Конгер і його колеги-психологи з університету штату Айова протягом чотирьох років спостерігали 193 сім’ї з дітьми-підлітками і прийшли до наступного висновку. По тому, скільки тепла і підтримки проявляють батьки один до одного і наскільки вони уважні до дітей, можна прогнозувати поведінку молодшого покоління в романтичних стосунках через п’ять років. Юнаки та дівчата з сімей з чуйними і турботливими батьками приділяли більше уваги своїм партнерам і вибудовували міцніші і щасливі відносини, ніж їх менш обласкані однолітки. Живучи з чоловіком у любові та злагоді, ми створюємо готовий сценарій романтичної зв’язку для своїх дітей і їх партнерів.

11 .Основа суспільства
Міцні люблячі сім’ї — це основа людського суспільства. Як писав гондурасский поет Роберто Соса, «блаженні закохані, бо вони піщинка, підпирають центр морів». Небайдужість і чуйність по відношенню до інших людей, що з’являються у нас в щасливих відносинах, не закінчуються на наших партнерах і детяхПожалуйста, увійдіть або зареєструйтесь, щоб залишати переглянути посилання І навіть на родинах, які наші сини і дочки створять в майбутньому. Вони простягаються далі, роблячи цілі співтовариства уважніше і чуйними. І в підсумку весь світ стає більш чуйним.

12. Людина створена для відносин
Розуміти власну спрагу любові і то, як це почуття влаштовано, дуже важливо. Особливо якщо ми хочемо побудувати світ, який дозволить задовольнити цю потребу і стане відображенням наших кращих якостей. Людина має гостру потребу в тому, щоб бути з іншими. Більш того, він створений для відносин. Спочатку це близькість з декількома значущими об’єктами в сім’ї. Потім, коли уроки любові і прихильності вивчені, встановлюються зв’язки з іншими: друзями і колегами. Взято з infosklad.me А спочатку — з одноплемінниками. Подорослішавши і навчившись любити, ми можемо дбати про інших людей і підтримувати їх. Приходить розуміння: вони такі ж, як і ми, — просто люди зі своїми слабкостями. Ми радіємо єднання з іншими, що дозволяє залишити межі свого маленького світу і стати частиною цілого.

13. Починати треба з себе
Почуття спільності, почуття єднання з людиною нерозривно пов’язано зі здатністю співчувати йому. До співчуття і співчуття ближньому закликають і Біблія, і Коран, і трактати, що містять вчення Будди. Але я вважаю, що для початку потрібно сприйняти і відчути ці якості в рамках близьких відносин, показавши себе ніжними батьками і коханими. Тоді, ймовірно, ми зможемо свідомо і ефективно сприяти поширенню співчуття і співчуття в світі.

14. На рівні емоцій
Століттями пророки і поети переконували, що життя було б набагато краще, якби ми більше любили один одного. І що саме так ми повинні надходити. Але найчастіше цей важливий посил міститься в моральних правилах і абстрактних ідеях. Проблема в тому, що вони не діють, поки не чіпають нас на рівні емоцій. Поки ми не відчуваємо особистої зв’язку з іншими, такими, що потребують нашої підтримки. Та тільки-но вийде налаштуватися на таку людину, і його біль і страждання будуть відчуватися як свої власні.

15. Що може змінити світ
Ці історії змушують мене сподіватися: ми зуміємо навчитися любити, зростити любов в своїх сім’ях. А потім знайдемо в собі бажання, сили і сміливість нести її далі в світ. І зможемо щось змінити. «Коли говорить твоє серце, запам’ятай його слова», — радила американська письменниця Джудіт Кемпбелл. Ці історії починалися з простих людей, які відкрили свої серця і щиро відгукнулися на біду інших. Вони підтверджують: іноді емоційної чуйності і щирої участі достатньо, щоб почати змінювати світ на краще.

views:
7