Log In

Розлучатися чи ні?

У кожної сімейної пари бувають періоди розладу, коли нерозуміння і взаємні образи псують і буквально розривають на шматки здавалися такими міцними відносини. Іноді здається, що любов безповоротно пішла і залишилася тільки звичка чи почуття обов’язку. А тут ще виникають думки про те, що робити, якщо відносини зруйнуються. І отруйною змією вповзає в серці страх, що ти вже нікому не потрібен і більше не знайдеш своє щастя. Ось тоді починаєш ще міцніше хапатися за осколки відносин, намагаючись скласти їх докупи, а вони все не складаються. А може, насправді все добре, просто не потрібно хотіти від життя багато чого? Ось такі й подібні до них думки закладаються в голову людей, які переживають кризу у відносинах. Так все—таки розлучатися чи ні? — просто поставте собі це питання і прийміть рішення, переставши мучити себе коливаннями. Тому що саме ці метання роблять наше життя найбільш нестерпним. При відповіді на це питання я закликаю Вас керуватися суто своїми егоїстичними інтересами. Так Так саме так. Не потрібно приносити себе в жертву заради кого—то, оскільки в цьому випадку залишиться частина нас, яка не пробачить такої зради. Частим аргументом на користь збереження сім’ї є діти. Так, діти дуже погано переживають розлучення. Але не менш, якщо навіть не більше їм важко, коли вони бачать, що їх батькам погано разом, що вони постійно сваряться або годинами можуть не розмовляти один з одним. І навіть якщо батьки намагаються зовні не висловлювати своїх розбіжностей при дітях, все одно вони інтуїтивно відчувають розлад у родині і страждають від цього. Тому часто розлучення за умови збереження батьківських функцій обох подружжя, менш травматичний для дітей, ніж триваючі сімейні підпільні війни. З вищесказаного можна зробити висновок, що я бачу єдиний вихід зі складних сімейних відносин лише в їхній розрив. Але це не так! Просто я хотіла прибрати з розгляду даної теми найголовніший аргумент на користь збереження шлюбу, яким стають діти. Адже щасливих дітей здатні виростити тільки щасливі батьки і дружини. А інакше чому вони зможуть їх навчити, як робити вигляд, що все добре, а ночами плакати в подушку або все вечора просиджувати і комп’ютера, тікаючи від реальності? Коли я говорю про те, що рішення потрібно приймати, керуючись егоїстичними мотивами, я говорю про здоровий егоїзм, коли ми перш за все вирішуємо, що хочемо саме ми, а вже потім думаємо, як це зробити так, щоб заподіяти якомога менше шкоди оточуючим. Адже не можна приносити свої інтереси в жертву навіть заради найрідніших і найближчих людей. Адже так ми вбиваємо частину себе, ту частину, яку зрадили, коли про неї відмовилися таким чином … Ну а тепер, коли Ви (сподіваюся) вирішили жити своїми інтересами і прийняти на себе відповідальність за своє життя, переставши бути заручником ситуації, давайте відповімо для себе на головне питання. Розлучатися чи ні? Перший крок: Для початку візьміть ручку і папір і дайте відповідь для себе на наступні питання: 1. Яку сімейне життя я хочу? 2. Чим відрізняється моя нинішня життя від тієї, що я хочу? 3. Що буде через п’ять років після того, як я розлучуся? 4. Що буде через п’ять років, якщо я не розлучуся? 5. Які плюси я отримаю від самостійного життя? 6. Які переваги є у мене зараз? 7. Для чого мені потрібні подальші відносини з моїм нинішнім партнером?…

Read more
  • 0

Чоловік і жінка. Чому ми такі різні?

Як чоловіки просто не уявляють своє життя без спілкування з жінками, так і жінки прагнуть оточити себе суспільством сильних чоловіків. І все буває добре доти, поки поверхневе спілкування і легкий флірт не переростає в більш тісні відносини. І ось тоді виявляється, що вони зовсім не розуміють один одного. Він з чуйного й уважного залицяльника перетворюється в грубого і байдужого колоди. А замість ніжної і ласкавої кішечки виникає плаксива і вимоглива фурія. Невже вони просто до пори до часу приховували своє справжнє обличчя? Або справа зовсім в іншому — в тому, що, не розуміючи особливостей один одного, чоловік і жінка своєю поведінкою і відмінностями в поглядах на ситуацію провокують у партнера прояв найгірших і неприємних рис. Може, можна уникнути цього, якщо краще розуміти, чого хоче вона, і чого не хоче він, і як зробити так, щоб обидва відчували, що їх розуміють і приймають такими, як вони є. Давайте розберемося, чому чоловікові і жінці так важко буває знайти спільну мову, в чому полягають корінні відмінності їх внутрішнього світу, і чому вони виникають. Адже тільки зрозумівши іншого і подивившись на світ його очима, ми отримуємо можливість побудувати не тільки близькі, а й гармонійні відносини з партнером. Коли ми розуміємо, чому він так робить, і що їм рухає не злий умисел або бажання нас образити, а просто звичний спосіб реагування в кризових ситуаціях, то ми схильні ставитися до цього набагато спокійніше. Тоді у нас з’являється вибір: видати звичну реакцію у вигляді докорів і звинувачень або ж спробувати в доступній для партнера формі донести своє бачення ситуації і спробувати знайти влаштовує обох рішення. Більшість з нас вважає себе досить адекватними людьми, здатними цілком об’єктивно сприймати реальність. Але якщо Ви подивіться на якусь складну ситуацію очима чоловіка і порівняйте цю картинку з тієї, якою бачить її жінка, то Ви здивуєтеся, наскільки різними вони будуть. А вся справа в тому, що всі події нашого життя переломлюються через призму наших оцінок і емоцій, які ми з цього приводу відчуваємо. І одне і те ж подія інтерпретується по—різному залежно від того, яке значення йому надає людина. Чоловік і жінка настільки по—різному розставляють акценти в тій чи іншій ситуації, що просто утворюють дві абсолютно різні емоційні реальності — її і його. Це відбувається тому, що чоловіки і жінки мають не лише суто фізіологічні відмінності, але і виховуються по—різному, навіть якщо ростуть в одній і тій же сім’ї. Уже в дитячому віці одні і ті ж дії дитини оцінюються оточуючими не однаково. Так, коли ми чуємо крики новонародженого хлопчика, то, як правило, відзначаємо силу його голосу і хороші легені. А коли так само голосно кричить дівчинка, то ми схильні розглядати це як ознака її тривожності і примхливості. Виходить, що спочатку ми приділяємо більше уваги емоційному житті дівчинки, в той час як для дій хлопчика у нас існують зовсім інші критерії оцінки — його сила і пристосовність до світу. Вчені, що спостерігали за тим, як матері спілкуються зі своїми маленькими дітьми, прийшли до висновку, що вони користуються набагато ширшим спектром емоцій по відношенню до своїх дочок. Вони частіше використовують різні емоційні вирази, розповідаючи їм щось, наприклад, казку. І можуть довго і в подробицях обговорювати різні емоційні нюанси тієї чи іншої ситуації, і розкривати тонкощі відносин героїв оповідання. З хлопчиками ж вони цього не роблять, і обговорюють їх емоційне життя здебільшого в рамках контролю над негативними емоціями. Такі теми, як гнів, його руйнівні наслідки і як з ним справлятися, періодично виникають при розмові батьків з хлопчиком. Часто це відбувається після якихось агресивних дій дитини і приймає форму різних повчальних історій. Оскільки дівчинки швидше і краще опановують мовою, вони вчаться також більш чітко і ясно висловлювати свої емоції. У той же час хлопчики здатні досить смутно розрізняти свої емоційні стани, а тим більше складно їм висловити їх в словестного формі. Набагато легше вони розрізняють сильні негативні емоції, такі як злість і гнів, і схильні висловлювати їх у формі фізичної агресії. А такі дії, природно, не схвалюються батьками. Т.ч. виходить, що хлопчик і так менше здатний розрізняти свої емоційні стани, змушений їх ще й придушувати, щоб не викликати невдоволення батьків. В результаті, емоційна життя чоловіка залишається для нього самого напівусвідомлених, а сильні емоції розглядаються їм, як щось небезпечне, загрозливе йому або близьким людям. Після такої багаторічної тренування в придушенні й утриманні під контролем своїх емоцій, не дивно, що чоловік відчуває певні труднощі в їх вираженні. І хоча спочатку такий запобіжний бар’єр був поставлений їм проти негативних емоцій, він так само добре спрацьовує і для більш позитивних почуттів. Крім того, не вміючи зрозуміти себе і не помічаючи у себе навіть явних проявів сильних емоцій, чоловіки стають також відносно нечутливі до емоційних проявів інших людей. Вони просто не помічають ті зміни в міміці і рухах, які абсолютно очевидні для жінок. І здатні помітити тільки дуже сильні емоції, які не помітити просто не можна. Я зовсім не хочу сказати, що всі чоловіки — емоційні сліпці. Серед них є й такі, які здатні краще жінок відчувати найменші порухи душі співрозмовника. Але такі чоловіки є скоріше винятком з правил. Більшість же чоловіків надягають на себе темні захисні окуляри, які сильно спотворюють їх сприйняття емоційного життя іншої людини, роблячи фарби більш тьмяним, а руху трохи змазаними. Зрозуміло, що ступінь затемнення таких захисних стекол у всіх різна, як і здатність сприймати і розуміти емоції, свої та оточуючих. Приділяючи більше уваги емоційну сторону життя, дівчатка вчаться читати по людям, що вони відчувають в той чи інший момент часу. А навчившись це бачити, використовують отриману інформацію в своїх цілях. Оскільки вони мають більш слабкими фізичними даними, то схильні шукати обхідні шляхи для досягнення мети, в т.ч. використовуючи маніпулятивні техніки. Ось тут їм як ніколи корисною виявляється здатність відчувати інших і грати на цих почуттях. Навіть бажаючи помститися кривдникові, вони схильні робити це не відкрито, а вважають за краще розпустити плітки або налаштувати когось (того ж хлопчика) проти. Хлопчики ж навпаки, відчуваючи невдоволення словами або діями іншого, схильні лізти в бійку, відкрито висловлюючи своє незадоволення. Ще одним суттєвим розходженням між статями є те, як вони взаємодіють в грі з представниками своєї статі і які ігри вибирають. Так, дівчатка воліють збиратися невеликими групами, затіваючи гри, що імітують відносини, наприклад дочки—матері. Але навіть якщо це і гри іншого типу, то все одно дівчинки вважають за краще грати в них своїм вузьким колом, з небажанням приймаючи в це коло сторонніх. І найвигіднішу роль в цій грі буде мати та дівчинка, яка вміє знайти підхід до кожної з подруг і об’єднати їх навколо спільної справи. При цьому, якщо в ході гри з однією з подружок відбувається якась неприємність, то всі інші збираються навколо неї, щоб допомогти або хоча б втішити. Гра не продовжується до тих пір, поки Душенов стан постраждалої не буде відновлено. Хлопчики ж вважають за краще грати зовсім по—іншому. Вони люблять збиратися великими відкритими групами, де, чим більше народу, тим веселіше. При цьому, в групі панує дух суперництва, де кожен хлопчик прагне показати свої здібності і домогтися переваги над сусідом. У такій групі більше цінується особиста сила і доблесть, а не здатність знаходити спільну мову з іншими. І якщо з кимось із чоловічій компанії відбувається неприємність, то його завдання — не показати, наскільки йому погано, а максимально швидко впоратися з ситуацією і постаратися не заважати іншим продовжити гру. Т.ч., ми можемо зробити висновок, що для чоловіка більш характерна незалежна і навіть трохи відсторонена позиція з сильним акцентом над контролем власних почуттів. У той час як жінки шукають опору в оточуючих, намагаючись ділити з ними і радість і біду. Відповідно, чоловік розглядає як реальну загрозу своїй цілісності і незалежності будь—які спроби жінки зблизитися і проникнути в таємниці його емоційного життя. У той час як для жінки саме така поведінка є найбільш природним, оскільки, тільки розділяючи свої емоції з іншими, вона відчуває справжню близькість і розуміння. Ось так і виходить, що те, що добре для жінки — автоматично погано для чоловіка, і навпаки. Починаючи з раннього дитинства, жінка вчиться налаштовуватися на емоційну хвилю співрозмовника, і з роками робить це практично мимоволі. Вона звично тримає руку на пульсі бесіди, намагаючись визначити, що відчуває співрозмовник, і як він до неї ставиться. Але для чоловіка така поведінка незвично і неприємно, що він і демонструє, періодично просячи залишити себе в спокої, не чіпати, не відволікати і т.п. А для жінки таке побажання практично неможливо виконати, подібно вимогу до людини з хорошим слухом перестати слухати або робити це вибірково. Не роблячи такий сильний акцент на своїх і чужих почуттях, чоловік просто не розуміє, чому це жінка постійно хоче залізти до нього в душу, сприймаючи природне для неї поведінку як посягання на особисту свободу. І реагує на це психологічним втечею — він просто закривається, прагнучи перервати контакт і залишитися одному, щоб відновити внутрішню рівновагу. Що в свою чергу, абсолютно неприйнятно для жінки. В її світі це означає, що щось відбувається не так. Можливо, вона зробила щось, що засмутило або образило чоловіка. Природно, що, керуючись подібними припущеннями, вона прагнути зрозуміти, що ж сталося, і починає ще більш наполегливо шукати суспільства чоловіки — заводити різні розмови, задавати питання, обговорювати почуття. Для чоловіка таке її поведінка досить дискомфортно навіть в спокійному стані. А коли він уже збуджений попереднім розмовою, то бажання жінки наздогнати його і поговорити сприймається ним майже як напад. А як чоловік звик реагувати на напад? Правильно, відповідною агресією. Але з огляду на те, що перед ними все—таки жінка, і він повинен її захищати, а не нападати на неї, чоловік вибирає інший спосіб захисту — ще більше відсторонення і повне переривання психологічного контакту. Він іде в іншу кімнату, бере в руки газету, сідає за комп’ютер — загалом, всім виглядом показує, що дуже зайнятий і його не можна турбувати. І тільки в крайньому випадку, не маючи можливості стримати заповнюють його почуття або захищаючись від триваючих спроб жінки поговорити не дивлячись ні на що, чоловік може висловити незадоволення тим, що відбувається не тільки словами і голосом, а й ударами (в більшості випадків — по—ліпшим під руку твердим предметів типу дверей або стін). Жінка сприймає таку поведінку чоловіка як невідповідне ситуації. Вона не може зрозуміти, звідки цей гнів і таке роздратування. І оскільки нічого в поточній ситуації, на її погляд, не могло викликати таку бурю емоцій, то вона приходить до цілком логічного висновку, що це відбувається тому, що почуття чоловіка до неї змінилися (або їх не було зовсім). А такі страшні припущення вимагають негайної перевірки і викриття підступного чоловіка, настільки підло обманув її очікування. В результаті, в пориві емоцій жінка, не вміє і не бажає стримуватися, виливає на чоловіка потік звинувачень у всіх справжніх і минулих гріхах. І тепер уже настає черга чоловіки відчувати себе обдуреним і відданим — виявляється, що він не достатньо хороший для своєї коханої жінки, і вона з ним нещасна. А для чоловіка немає нічого страшнішого цього. Адже для нього дуже важливо знати, що все, що він робить, кому—то потрібно, що сам він важливий і цінний для жінки, і їй з ним добре. А тут раптом виявляється, що все, що він робив, не має сенсу, і вона просто перекреслила все це двома—трьома фразами.…

Read more
  • 0

Чоловік і Дружина — статуси в сім’ї

Чоловік і Дружина є ключовими фігурами в кожній родині. Саме від того, як будуються між ними взаємини часто залежить мир всієї родини в цілому. І не останнє місце в цьому процесі займає боротьба за владу. Часто все сварки і скандали можна звести до одою темі — з’ясування хто в домі головніший, тобто чий статус вище. Давайте докладніше розглянемо яке місце займають чоловік і дружина в сімейної ієрархії: Якщо дивитися на ситуацію в цілому, то обоє батьків спочатку мають однаковий статус, як «основоположники» сім’ї. Але, в родині існує якась черговість з точки зору важливості виконуваних кожним членом сім’ї функцій. Так, наприклад, той, хто відповідає за безпеку сім’ї (фізичну, психологічну або матеріальну) має більш високий статус. Як правило, це чоловік. Саме в наслідок порушення цього правила відбуваються багато конфліктів в сім’ї. Так, чоловік, опинившись не в змозі виконувати захисну функцію (перестав заробляти гроші, втратив фізичне здоров’я, спочатку був психологічно слабкіше дружини), з часом втрачає свій статус першої особи в сім’ї та виявляється вимушеним передати лідерські функції того, хто зайняв його місце (дружині , сину, ін.). Природно, що він відчуває при цьому, м’яко кажучи, дискомфорт. Чоловік намагається повернути собі втрачені позиції іншими способами. Наприклад, починає критикувати дружину, може проявляти агресію, застосовуючи насильство, в т.ч. і в ліжку, намагаючись затвердити знову свій втрачений статус. Взагалі, самоствердження через секс досить поширена форма поведінки. Якщо такий чоловік не зможе знайти більш соціально—адаптивні форми поведінки (наприклад, знайде інший спосіб заробітку або засіб підвищити свій соціальний статус, зайняти положення в суспільстві або в значній групі) і продовжить самостверджуватися за рахунок інших, це буде створювати нездорову атмосферу в сім’ї, збільшуючи емоційну напругу в ній і провокуючи все більшу кількість конфліктів. В результаті ситуація може розвиватися двома шляхами: або негатив буде постійно зростати, в кінцевому підсумку привівши до розриву, тобто до розлучення, або буде спостерігатися психологічний розрив, коли такий «неспокійний» член сім’ї може виявитися в емоційній і соціальної ізоляції. Іншими словами, зустрічей з ним по можливості уникатимуть і намагатися не звертати увагу на те, що він говорить або робить. Справедливості заради треба сказати, що таку ж непристойну роль може взяти на себе не тільки чоловік, але і жінка. Точно так же вона може намагатися додати собі ваги, чіпляючись до домочадцям, висуваючи підвищені вимоги до чистоти і порядку в будинку, вводити якісь додаткові правила про те, як слід поводитися, знаходити якісь явні чи уявні недоліки у чоловіка, і іншими способами показувати свою внутрішню незадоволеність. Але, така поведінка тільки розпалює атмосферу в сім’ї і ніяк не сприяє збільшенню значимості людини. Скоріше навпаки… В цілому ж, статус кожного члена сім’ї залежить від тих цінностей, яких дотримується сім’я. Наприклад: «Достаток найважливіше, і той, хто більше заробляє той і правий» або «Все в будинку тримається на жінці, вона там повноправна Господиня». Таких цінностей може бути безліч, при цьому, вони можуть не проговорюватися «вголос», але як би матися на увазі. Часто ці цінності і установки ми переносимо в свою сім’ю з батьківських сімей. Та й чоловіка або дружину вибираємо з такими ж або схожими установками. І, саме в силу того, що ми звикли до них з дитинства, так важко буває змінити свої початкові установки і спробувати поглянути на ситуацію з боку. А найчастіше саме такий погляд необхідний, щоб вирішити виниклу конфлікт інтересів. Боротьба за владу і з’ясування, хто в родині найголовніше, відбувається лише тоді, коли інтереси одного з партнерів ущемляються, а його статус і справи принижаются. Як вже говорилося, це відбувається або через бажання самоствердитися за рахунок іншого, або в наслідок початкової установки, що хтось краще і якісь справи важливіше, які привносяться з батьківської сім’ї. В ідеалі, звичайно краще, коли обидва партнери мають приблизно однаковий статус, а «пальму першості» передають з рук в руки, в залежності від того, хто з них більш компетентний в тій чи іншій ситуації. Тобто, яку купити машину вибирає чоловік, а де відпочити — дружина, ну, або навпаки … Переглянуто:…

Read more
  • 0

Психологічна дистанція в сімейній парі

Кожному з нас, як самостійній особистості потрібна якась «свобода для маневру». У когось це бажання мати особистий психологічний простір більш виражено, хтось потребує це менше. Але, тим не менше це потрібно всім, незалежно від віку і статі. Найчастіше, буває так, що ми обмежуємо особистий простір свого партнера, самі цього не помічаючи. Особливо це стосується жінок. Їх психологічна дистанція, як правило, менше, ніж у чоловіків, так і прагнення спілкуватися значно вище. Ось і виходить масовий психоемоційний наступ на чоловічу психіку, що, цілком зрозуміло, викликає сильну захисну реакцію. Остання спонукає жінку збільшувати зусилля на шляху зближення з предметом свого кохання, що змушує його більше закриватися. І так по спіралі, до все більшого погіршення ситуації. Здорова психологічна дистанція має на увазі, що кожен з партнерів має свободу дій і вибору. Кожен є цілком самостійну особистість, яка не намагається розчинитися в партнері і підпорядкувати свої інтереси і ритм життя інтересам коханого, а мати свої власні. Є дуже гарне висловлювання, точно відображає цю думку: «Любов — це не коли люди дивляться один на одного, а коли вони дивляться в одну сторону.» Часто ж буває так, що один з пари вступає в залежні відносини зі своїм партнером, роблячи його предметом своїх інтересів і центом свого світу. Звичайно, на якийсь час це може бути навіть приємно «об’єкту» інтересу, але з часом така ситуація починає обтяжувати його, а його реакція викликає у залежного партнера почуття розчарування і відчуття, що його не цінують. Наростають взаємні претензії, які, як правило, стосуються якихось побутових тим, а джерело такого невдоволення так і виявляється не виявленим. Для того, щоб уникнути такого сценарію розвитку подій, повинна бути виконана робота по встановленню меж незалежності: 1. Намалюйте 2 кола на відстані, яка б відображала ідеальну з вашої точки зору дистанцію в ваших відносинах з партнером. Тепер зробіть те ж саме для партнера: позначте його ідеальне, найбільш комфортну відстань між вами. Тепер проаналізуйте, яку різницю ви бачите, і в чому конкретно вона проявляється. 2. Чи були випадки, коли ваш партнер хотів провести час без вас, а ви цьому опиралися? Що саме ви робили (кричали, забороняли, ображалися, не розмовляли і т.п.)? Як реагує на ваші дії партнер? Як часто повторюються подібні ситуації? 3. Чи бувало так, що ви вибирали, що буде робити, а партнер був з вами не згоден? Що він робив? Як ви реагували на його дії? 4. Чи були випадки, що ваш партнер дратувався у відповідь на виявлену вами турботу? Як часто це відбувалося? Які почуття у вас викликає така його реакція? 5. Як часто ви піклуєтеся, що не чекаючі прохання з боку партнера? Для чого ви це робіте? Як ви вважаєте, чи нужно це Вашому партнерові? 6. Якщо у вашого партнера можливість побути наодинці з самим собою? Як часто ви порушуєте його самота? З яких причин? Чи шукаєте ви для цього слушний привід? Як він на це реагує? 7. Тепер знову намалюйте два кола, що символізують кожного з партнерів. Кожен з них розділіть на сегменти, які б пропорційно відбивали розподіл вашої енергії на турботу про партнера, загальні справи і роботу по дому, не пов’язану з партнером, турботу про себе. Яке вийшло співвідношення цих сегментів у вас і у вашого партнера? Що потрібно зробити, який сектор збільшити, щоб цей розподіл було більш гармонійно? 8. Яке з ваших повсякденних занять присвячено особисто вам, і не включає турботу про кого—небудь ще? Що саме ви робите? Складіть список своїх інтересів і справ, який був у вас до знайомства з партнером, коли ви жили самостійно. Порівняйте його з сьогоднішнім переліком інтересів. Що зі старого списку було втрачено? Що з нього ви хотіли б і могли повернути? 9. Тепер складіть новий список своїх можливих інтересів і справ, якими ви хотіли б зайнятися, якщо б не присвячували себе партнеру. 10. Проаналізуйте свої відповіді на питання і складіть план дій на найближчий місяць. 11. Почніть втілювати цей план в життя прямо сьогодні. Адже сьогодні — найкращий час для початку!…

Read more
  • 0