Log In

Чоловік і Дружина — статуси в сім’ї

Чоловік і Дружина є ключовими фігурами в кожній родині. Саме від того, як будуються між ними взаємини часто залежить мир всієї родини в цілому. І не останнє місце в цьому процесі займає боротьба за владу. Часто все сварки і скандали можна звести до одою темі — з’ясування хто в домі головніший, тобто чий статус вище. Давайте докладніше розглянемо яке місце займають чоловік і дружина в сімейної ієрархії: Якщо дивитися на ситуацію в цілому, то обоє батьків спочатку мають однаковий статус, як «основоположники» сім’ї. Але, в родині існує якась черговість з точки зору важливості виконуваних кожним членом сім’ї функцій. Так, наприклад, той, хто відповідає за безпеку сім’ї (фізичну, психологічну або матеріальну) має більш високий статус. Як правило, це чоловік. Саме в наслідок порушення цього правила відбуваються багато конфліктів в сім’ї. Так, чоловік, опинившись не в змозі виконувати захисну функцію (перестав заробляти гроші, втратив фізичне здоров’я, спочатку був психологічно слабкіше дружини), з часом втрачає свій статус першої особи в сім’ї та виявляється вимушеним передати лідерські функції того, хто зайняв його місце (дружині , сину, ін.). Природно, що він відчуває при цьому, м’яко кажучи, дискомфорт. Чоловік намагається повернути собі втрачені позиції іншими способами. Наприклад, починає критикувати дружину, може проявляти агресію, застосовуючи насильство, в т.ч. і в ліжку, намагаючись затвердити знову свій втрачений статус. Взагалі, самоствердження через секс досить поширена форма поведінки. Якщо такий чоловік не зможе знайти більш соціально—адаптивні форми поведінки (наприклад, знайде інший спосіб заробітку або засіб підвищити свій соціальний статус, зайняти положення в суспільстві або в значній групі) і продовжить самостверджуватися за рахунок інших, це буде створювати нездорову атмосферу в сім’ї, збільшуючи емоційну напругу в ній і провокуючи все більшу кількість конфліктів. В результаті ситуація може розвиватися двома шляхами: або негатив буде постійно зростати, в кінцевому підсумку привівши до розриву, тобто до розлучення, або буде спостерігатися психологічний розрив, коли такий «неспокійний» член сім’ї може виявитися в емоційній і соціальної ізоляції. Іншими словами, зустрічей з ним по можливості уникатимуть і намагатися не звертати увагу на те, що він говорить або робить. Справедливості заради треба сказати, що таку ж непристойну роль може взяти на себе не тільки чоловік, але і жінка. Точно так же вона може намагатися додати собі ваги, чіпляючись до домочадцям, висуваючи підвищені вимоги до чистоти і порядку в будинку, вводити якісь додаткові правила про те, як слід поводитися, знаходити якісь явні чи уявні недоліки у чоловіка, і іншими способами показувати свою внутрішню незадоволеність. Але, така поведінка тільки розпалює атмосферу в сім’ї і ніяк не сприяє збільшенню значимості людини. Скоріше навпаки… В цілому ж, статус кожного члена сім’ї залежить від тих цінностей, яких дотримується сім’я. Наприклад: «Достаток найважливіше, і той, хто більше заробляє той і правий» або «Все в будинку тримається на жінці, вона там повноправна Господиня». Таких цінностей може бути безліч, при цьому, вони можуть не проговорюватися «вголос», але як би матися на увазі. Часто ці цінності і установки ми переносимо в свою сім’ю з батьківських сімей. Та й чоловіка або дружину вибираємо з такими ж або схожими установками. І, саме в силу того, що ми звикли до них з дитинства, так важко буває змінити свої початкові установки і спробувати поглянути на ситуацію з боку. А найчастіше саме такий погляд необхідний, щоб вирішити виниклу конфлікт інтересів. Боротьба за владу і з’ясування, хто в родині найголовніше, відбувається лише тоді, коли інтереси одного з партнерів ущемляються, а його статус і справи принижаются. Як вже говорилося, це відбувається або через бажання самоствердитися за рахунок іншого, або в наслідок початкової установки, що хтось краще і якісь справи важливіше, які привносяться з батьківської сім’ї. В ідеалі, звичайно краще, коли обидва партнери мають приблизно однаковий статус, а «пальму першості» передають з рук в руки, в залежності від того, хто з них більш компетентний в тій чи іншій ситуації. Тобто, яку купити машину вибирає чоловік, а де відпочити — дружина, ну, або навпаки ……

  • 0

Психологічна дистанція в сімейній парі

Кожному з нас, як самостійній особистості потрібна якась «свобода для маневру». У когось це бажання мати особистий психологічний простір більш виражено, хтось потребує це менше. Але, тим не менше це потрібно всім, незалежно від віку і статі. Найчастіше, буває так, що ми обмежуємо особистий простір свого партнера, самі цього не помічаючи. Особливо це стосується жінок. Їх психологічна дистанція, як правило, менше, ніж у чоловіків, так і прагнення спілкуватися значно вище. Ось і виходить масовий психоемоційний наступ на чоловічу психіку, що, цілком зрозуміло, викликає сильну захисну реакцію. Остання спонукає жінку збільшувати зусилля на шляху зближення з предметом свого кохання, що змушує його більше закриватися. І так по спіралі, до все більшого погіршення ситуації. Здорова психологічна дистанція має на увазі, що кожен з партнерів має свободу дій і вибору. Кожен є цілком самостійну особистість, яка не намагається розчинитися в партнері і підпорядкувати свої інтереси і ритм життя інтересам коханого, а мати свої власні. Є дуже гарне висловлювання, точно відображає цю думку: «Любов — це не коли люди дивляться один на одного, а коли вони дивляться в одну сторону.» Часто ж буває так, що один з пари вступає в залежні відносини зі своїм партнером, роблячи його предметом своїх інтересів і центом свого світу. Звичайно, на якийсь час це може бути навіть приємно «об’єкту» інтересу, але з часом така ситуація починає обтяжувати його, а його реакція викликає у залежного партнера почуття розчарування і відчуття, що його не цінують. Наростають взаємні претензії, які, як правило, стосуються якихось побутових тим, а джерело такого невдоволення так і виявляється не виявленим. Для того, щоб уникнути такого сценарію розвитку подій, повинна бути виконана робота по встановленню меж незалежності: 1. Намалюйте 2 кола на відстані, яка б відображала ідеальну з вашої точки зору дистанцію в ваших відносинах з партнером. Тепер зробіть те ж саме для партнера: позначте його ідеальне, найбільш комфортну відстань між вами. Тепер проаналізуйте, яку різницю ви бачите, і в чому конкретно вона проявляється. 2. Чи були випадки, коли ваш партнер хотів провести час без вас, а ви цьому опиралися? Що саме ви робили (кричали, забороняли, ображалися, не розмовляли і т.п.)? Як реагує на ваші дії партнер? Як часто повторюються подібні ситуації? 3. Чи бувало так, що ви вибирали, що буде робити, а партнер був з вами не згоден? Що він робив? Як ви реагували на його дії? 4. Чи були випадки, що ваш партнер дратувався у відповідь на виявлену вами турботу? Як часто це відбувалося? Які почуття у вас викликає така його реакція? 5. Як часто ви піклуєтеся, що не чекаючі прохання з боку партнера? Для чого ви це робіте? Як ви вважаєте, чи нужно це Вашому партнерові? 6. Якщо у вашого партнера можливість побути наодинці з самим собою? Як часто ви порушуєте його самота? З яких причин? Чи шукаєте ви для цього слушний привід? Як він на це реагує? 7. Тепер знову намалюйте два кола, що символізують кожного з партнерів. Кожен з них розділіть на сегменти, які б пропорційно відбивали розподіл вашої енергії на турботу про партнера, загальні справи і роботу по дому, не пов’язану з партнером, турботу про себе. Яке вийшло співвідношення цих сегментів у вас і у вашого партнера? Що потрібно зробити, який сектор збільшити, щоб цей розподіл було більш гармонійно? 8. Яке з ваших повсякденних занять присвячено особисто вам, і не включає турботу про кого—небудь ще? Що саме ви робите? Складіть список своїх інтересів і справ, який був у вас до знайомства з партнером, коли ви жили самостійно. Порівняйте його з сьогоднішнім переліком інтересів. Що зі старого списку було втрачено? Що з нього ви хотіли б і могли повернути? 9. Тепер складіть новий список своїх можливих інтересів і справ, якими ви хотіли б зайнятися, якщо б не присвячували себе партнеру. 10. Проаналізуйте свої відповіді на питання і складіть план дій на найближчий місяць. 11. Почніть втілювати цей план в життя прямо сьогодні. Адже сьогодні — найкращий час для початку!…

  • 0

10 правил сімейних переговорів

У кожній родині рано чи пізно виникають ситуації, коли необхідно прийняти якесь рішення, від якого залежить майбутнє кожного члена сім’ї. І часто, далеко не всі учасники ситуації мають однаковий погляд на те, який варіант рішення вважати правильним. Пустити ситуацію на самоплив не можна, а скандал теж не вирішує проблеми, а лише посилює розбіжності. Так що ж робити для того, щоб це важке рішення було прийнято з мінімальною «кров’ю» для всіх учасників ситуації, і було максимально прийнятним для них? Для цього необхідно дотримуватися кількох ключових правил: 1. Всі сторони, які беруть участь в переговорах є рівними. Не залежно від того, який вік, достаток і соціальне становище кожного учасника обговорення, його думка потрібно сприймати як заслуговує увагу і рівне за значенням думок інших учасників. Часто у нас прийнято, що важливі рішення приймає той, хто більше заробляє. Але, роблячи так, ця людина сама готує грунт для прихованого саботажу прийнятих рішень з боку інших учасників ситуації. Ще один дуже поширений варіант — коли не враховується думка дітей, а то і зовсім нічого їм не пояснюється, вважаючи за краще просто ставити їх перед фактом. А потім батьки дивуються, що ж сталося з їх «хорошим» дитиною, чому це він раптом «злетів з котушок»? 2. Нікого не можна примушувати до переговорів. В іншому випадку, ви не зможете очікувати від «вимушеної» боку ніякого конструктиву, а будь—яке рішення буде зустрічати її явне або приховане протидія. Необхідно вибрати найбільш сприятливий момент, коли опонент налаштований доброзичливо, і домовитися з ним про майбутню розмову, переконавши його в гострій необхідності такого, і заручившись його добровільною згодою. 3. Виключіть всі «саботажники спілкування» — крик, погрози, накази, критику, звинувачення, тиск, зневажливі інтонації і висловлювання, образи, перебивання і т.п. Ви ж хочете конструктивно вирішити проблему, а не просто довести власну правоту будь—якими засобами? А для цього потрібно максимально знизити ймовірність настання у опонента захисної реакції, що спонукає його до агресивної захисту власних інтересів. 4. Правильно виберіть час. Це не повинно бути таке час, коли хтось втомився, «напружений» неприємностями на роботі або іншими факторами. Крім того, його має бути достатньо для тривалого обговорення, навіть якщо ви плануєте все вирішити швидко. Адже ви не можете точно передбачити, на скільки затягнеться розмова? Краще заздалегідь визначитися, скільки часу ви зможете цього все присвятити. Якщо це зробите раніше — це тільки плюс, а от якщо не укладетеся — тоді відразу домовтеся про час для продовження розмови. 5. Налаштовуйтеся на конструктив. Часто, готуючись до подібних розмов, ми ретельно продумуємо власні аргументи, які зможуть вмить обеззброїти протилежну сторону і придушити її опір ще в зародку. Але, будьте впевнені, що ваш опонент надходить також. Чи не краще замість цього подумати про те, як дотримати його інтереси, не забуваючи і про свої власні? Якщо ви заздалегідь домовтесь про те, що кожен запропонує рішення з позиції дотримання інтересів протилежної сторони, то це просуне вашу розмову на шляху вироблення правильного рішення набагато далі, ніж в класичному «сюжеті» розвитку подій. 6. Дотримання домовленостей. Заздалегідь домовтеся про те, що наскільки б несприятливо розвивався ваш розмова, ніхто з його учасників не покидатиме «поле бою» достроково. Часто важко буває зберігати спокій, і коли пристрасті розпалюються до межі, одна зі сторін може не витримати цього, бажаючи піти з ситуації. Цього не можна допускати, тому що це відтягне вирішення проблеми на невизначений час, та й спонукати «бігла» сторону продовжити розмову буде набагато складніше. 1. Всі сторони, які беруть участь в переговорах є рівними. Не залежно від того, який вік, достаток і соціальне становище кожного учасника обговорення, його думка потрібно сприймати як заслуговує увагу і рівне за значенням думок інших учасників. Часто у нас прийнято, що важливі рішення приймає той, хто більше заробляє. Але, роблячи так, ця людина сама готує грунт для прихованого саботажу прийнятих рішень з боку інших учасників ситуації. Ще один дуже поширений варіант — коли не враховується думка дітей, а то і зовсім нічого їм не пояснюється, вважаючи за краще просто ставити їх перед фактом. А потім батьки дивуються, що ж сталося з їх «хорошим» дитиною, чому це він раптом «злетів з котушок»? 2. Нікого не можна примушувати до переговорів. В іншому випадку, ви не зможете очікувати від «вимушеної» боку ніякого конструктиву, а будь—яке рішення буде зустрічати її явне або приховане протидія. Необхідно вибрати найбільш сприятливий момент, коли опонент налаштований доброзичливо, і домовитися з ним про майбутню розмову, переконавши його в гострій необхідності такого, і заручившись його добровільною згодою. 3. Виключіть всі «саботажники спілкування» — крик, погрози, накази, критику, звинувачення, тиск, зневажливі інтонації і висловлювання, образи, перебивання і т.п. Ви ж хочете конструктивно вирішити проблему, а не просто довести власну правоту будь—якими засобами? А для цього потрібно максимально знизити ймовірність настання у опонента захисної реакції, що спонукає його до агресивної захисту власних інтересів. 4. Правильно виберіть час. Це не повинно бути таке час, коли хтось втомився, «напружений» неприємностями на роботі або іншими факторами. Крім того, його має бути достатньо для тривалого обговорення, навіть якщо ви плануєте все вирішити швидко. Адже ви не можете точно передбачити, на скільки затягнеться розмова? Краще заздалегідь визначитися, скільки часу ви зможете цього все присвятити. Якщо це зробите раніше — це тільки плюс, а от якщо не укладетеся — тоді відразу домовтеся про час для продовження розмови. 5. Налаштовуйтеся на конструктив. Часто, готуючись до подібних розмов, ми ретельно продумуємо власні аргументи, які зможуть вмить обеззброїти протилежну сторону і придушити її опір ще в зародку. Але, будьте впевнені, що ваш опонент надходить також. Чи не краще замість цього подумати про те, як дотримати його інтереси, не забуваючи і про свої власні? Якщо ви заздалегідь домовтесь про те, що кожен запропонує рішення з позиції дотримання інтересів протилежної сторони, то це просуне вашу розмову на шляху вироблення правильного рішення набагато далі, ніж в класичному «сюжеті» розвитку подій.…

  • 0

Топ-5 ідей, як провести День всіх закоханих

Вже зовсім небагато часу залишається до одного з головних свят усіх закоханих пар — Дня святого Валентина. У багатьох країнах в цей день прийнято радувати свою другу половинку подарунками і проводити час разом. ІА «СоцІнформБюро» публікує кілька цікавих способів провести святковий день. Вважається, що Валентинів день існує вже більше 16 століть і названий на честь християнського священика Валентина, який жив у Римській імперії за правління імператора Клавдія II. За легендою священик потайки вінчав закоханих під час дії заборони на шлюб для легіонерів, за що був страчений 14 лютого. Пізніше, як християнський мученик, він був канонізований католицькою церквою. Дата його смерті була оголошена святом для закоханих. Згодом на День святого Валентина стало прийнято дарувати квіти, цукерки, іграшки і особливі листівки у вигляді сердечка з побажаннями любові — валентинки. Також склалася традиція влаштовувати романтичні вечори. ІА «СоцІнформБюро» вирішило запропонувати 5 цікавих варіантів проведення часу зі своєю половиною в свято. 1. Катання на ковзанах Романтична зустріч на льоду — це прекрасна можливість провести час з користю для здоров’я на налаштуватися на позитивну хвилю. Приємним доповненням до прогулянки на ковзанах стануть зігріваючі затишні посиденьки з гарячим чаєм або глінтвейном. 2. Спільне СПА Спільний похід СПА—салон допоможе відпочити закоханим тілом і душею. Розслабитися в середині робочого тижня допоможе масаж, сауна або басейн. Сучасні СПА—центри пропонують великий вибір послуг, тому щось підходяще можна знайти на будь—який смак і гаманець. 3. Фотосесія Додасть радісних і щасливих моментів в свято спільна фотосесія. До неї заздалегідь можна придумати образи і підібрати цікаві деталі. Місцем зйомки нехай стане улюблений парк або кафе. 4. Майстер—клас День святого Валентина відмінний привід не тільки весело провести час, а й навчитися чомусь новому. Можна сходити на кулінарний майстер—клас, взяти урок фламенко або полепіть з глини. Таке побачення точно подарує море нових вражень. 5. Катання на конях Такий варіант підійде для тих, хто хоче вирватися з міста на свіже повітря. Прогулянка верхи вдало поєднує в собі приємні фізичні навантаження і спілкування з коханою людиною. Доведено, що спілкування з кіньми благотворно впливає на людей і допомагає знайти душевну гармонію.…

  • 0