Log In

Розлучатися так чи ні

У кожної сімейної пари бувають періоди розладу, коли нерозуміння і взаємні образи псують і буквально розривають на шматки здавалися такими міцними відносини. Іноді здається, що любов безповоротно пішла і залишилася тільки звичка чи почуття обов’язку. А тут ще виникають думки про те, що робити, якщо відносини зруйнуються. І отруйною змією вповзає в серці страх, що ти вже нікому не потрібен і більше не знайдеш своє щастя. Ось тоді починаєш ще міцніше хапатися за осколки відносин, намагаючись скласти їх докупи, а вони все не складаються. А може, насправді все добре, просто не потрібно хотіти від життя багато чого? Ось такі й подібні до них думки закладаються в голову людей, які переживають кризу у відносинах. Так все-таки розлучатися чи ні? — просто поставте собі це питання і прийміть рішення, переставши мучити себе коливаннями. Тому що саме ці метання роблять наше життя найбільш нестерпним. При відповіді на це питання я закликаю Вас керуватися суто своїми егоїстичними інтересами. Так Так саме так. Не потрібно приносити себе в жертву заради кого-то, оскільки в цьому випадку залишиться частина нас, яка не пробачить такої зради. Частим аргументом на користь збереження сім’ї є діти. Так, діти дуже погано переживають розлучення. Але не менш, якщо навіть не більше їм важко, коли вони бачать, що їх батькам погано разом, що вони постійно сваряться або годинами можуть не розмовляти один з одним. І навіть якщо батьки намагаються зовні не висловлювати своїх розбіжностей при дітях, все одно вони інтуїтивно відчувають розлад у родині і страждають від цього. Тому часто розлучення за умови збереження батьківських функцій обох подружжя, менш травматичний для дітей, ніж триваючі сімейні підпільні війни. З вищесказаного можна зробити висновок, що я бачу єдиний вихід зі складних сімейних відносин лише в їхній розрив. Але це не так! Просто я хотіла прибрати з розгляду даної теми найголовніший аргумент на користь збереження шлюбу, яким стають діти. Адже щасливих дітей здатні виростити тільки щасливі батьки і дружини. А інакше чому вони зможуть їх навчити, як робити вигляд, що все добре, а ночами плакати в подушку або все вечора просиджувати і комп’ютера, тікаючи від реальності? Коли я говорю про те, що рішення потрібно приймати, керуючись егоїстичними мотивами, я говорю про здоровий егоїзм, коли ми перш за все вирішуємо, що хочемо саме ми, а вже потім думаємо, як це зробити так, щоб заподіяти якомога менше шкоди оточуючим. Адже не можна приносити свої інтереси в жертву навіть заради найрідніших і найближчих людей. Адже так ми вбиваємо частину себе, ту частину, яку зрадили, коли про неї відмовилися таким чином … Ну а тепер, коли Ви (сподіваюся) вирішили жити своїми інтересами і прийняти на себе відповідальність за своє життя, переставши бути заручником ситуації, давайте відповімо для себе на головне питання. Розлучатися чи ні? Перший крок: Для початку візьміть ручку і папір і дайте відповідь для себе на наступні питання: 1. Яку сімейне життя я хочу? 2. Чим відрізняється моя нинішня життя від тієї, що я хочу? 3. Що буде через п’ять років після того, як я розлучуся? 4. Що буде через п’ять років, якщо я не розлучуся? 5. Які плюси я отримаю від самостійного життя? 6. Які переваги є у мене зараз? 7. Для чого мені потрібні подальші відносини з моїм нинішнім партнером?…

Психологічна дистанція в сімейній парі

Кожному з нас, як самостійній особистості потрібна якась «свобода для маневру». У когось це бажання мати особистий психологічний простір більш виражено, хтось потребує це менше. Але, тим не менше це потрібно всім, незалежно від віку і статі. Найчастіше, буває так, що ми обмежуємо особистий простір свого партнера, самі цього не помічаючи. Особливо це стосується жінок. Їх психологічна дистанція, як правило, менше, ніж у чоловіків, так і прагнення спілкуватися значно вище. Ось і виходить масовий психоемоційний наступ на чоловічу психіку, що, цілком зрозуміло, викликає сильну захисну реакцію. Остання спонукає жінку збільшувати зусилля на шляху зближення з предметом свого кохання, що змушує його більше закриватися. І так по спіралі, до все більшого погіршення ситуації. Здорова психологічна дистанція має на увазі, що кожен з партнерів має свободу дій і вибору. Кожен є цілком самостійну особистість, яка не намагається розчинитися в партнері і підпорядкувати свої інтереси і ритм життя інтересам коханого, а мати свої власні. Є дуже гарне висловлювання, точно відображає цю думку: «Любов — це не коли люди дивляться один на одного, а коли вони дивляться в одну сторону.» Часто ж буває так, що один з пари вступає в залежні відносини зі своїм партнером, роблячи його предметом своїх інтересів і центом свого світу. Звичайно, на якийсь час це може бути навіть приємно «об’єкту» інтересу, але з часом така ситуація починає обтяжувати його, а його реакція викликає у залежного партнера почуття розчарування і відчуття, що його не цінують. Наростають взаємні претензії, які, як правило, стосуються якихось побутових тим, а джерело такого невдоволення так і виявляється не виявленим. Для того, щоб уникнути такого сценарію розвитку подій, повинна бути виконана робота по встановленню меж незалежності: 1. Намалюйте 2 кола на відстані, яка б відображала ідеальну з вашої точки зору дистанцію в ваших відносинах з партнером. Тепер зробіть те ж саме для партнера: позначте його ідеальне, найбільш комфортну відстань між вами. Тепер проаналізуйте, яку різницю ви бачите, і в чому конкретно вона проявляється. 2. Чи були випадки, коли ваш партнер хотів провести час без вас, а ви цьому опиралися? Що саме ви робили (кричали, забороняли, ображалися, не розмовляли і т.п.? Як реагує на ваші дії партнер? Як часто повторюються подібні ситуації? 3. Чи бувало так, що ви вибирали, що буде робити, а партнер був з вами не згоден? Що він робив? Як ви реагували на його дії? 4. Чи були випадки, що ваш партнер дратувався у відповідь на виявлену вами турботу? Як часто це відбувалося? Які почуття у вас викликає така його реакція? 5. Як часто ви піклуєтеся, що не чекаючі прохання з боку партнера? Для чого ви це робіте? Як ви вважаєте, чи нужно це Вашому партнерові? 6. Якщо у вашого партнера можливість побути наодинці з самим собою? Як часто ви порушуєте його самота? З яких причин? Чи шукаєте ви для цього слушний привід? Як він на це реагує? 7. Тепер знову намалюйте два кола, що символізують кожного з партнерів. Кожен з них розділіть на сегменти, які б пропорційно відбивали розподіл вашої енергії на турботу про партнера, загальні справи і роботу по дому, не пов’язану з партнером, турботу про себе. Яке вийшло співвідношення цих сегментів у вас і у вашого партнера? Що потрібно зробити, який сектор збільшити, щоб цей розподіл було більш гармонійно? 8. Яке з ваших повсякденних занять присвячено особисто вам, і не включає турботу про кого-небудь ще? Що саме ви робите? Складіть список своїх інтересів і справ, який був у вас до знайомства з партнером, коли ви жили самостійно. Порівняйте його з сьогоднішнім переліком інтересів. Що зі старого списку було втрачено? Що з нього ви хотіли б і могли повернути? 9. Тепер складіть новий список своїх можливих інтересів і справ, якими ви хотіли б зайнятися, якщо б не присвячували себе партнеру. 10. Проаналізуйте свої відповіді на питання і складіть план дій на найближчий місяць.…